Carta a Papá

Llevo años pensando, sintiendo y guardando. Y por qué no sacarlo ahora en unos de esos días en los que siento que no puedo más?. Ahora que tengo una edad y que soy consciente de la realidad. De que yo tengo una edad y he vivido ciertas cosas. Y de que tú también la tienes, y eso significa que el tiempo es frágil y no abunda. 

Probablemente uno de los mayores objetivos como padre sea que nadie haga daño a tu hija, no verla llorar nunca. O al menos hacer todo lo posible porque eso no pase. 

Pero como te explico que tú eres de lejos el motivo por el que más lagrimas he derramado en toda mi vida? Que me han hecho muchísimo daño pero nunca ha durado tanto cómo el tuyo? Que es constante y sofocante. 

Ojalá no fuera así, más me habría gustado a mí. Lo irónico es que tú no lo sentirás así. Y qué una vez más si te dijera esto pensarías que soy una exagerada, que como voy a sentir eso si me has dado todo, que no entiendo nada de la vida, que soy frágil. 

No sé si soy frágil, pero sigo aquí a pesar de ti. 

Porque nunca he sentido un mínimo de amor de tu parte. Me quieres, lo sé, me has dado todo lo que has podido. Probablemente hayas hecho todo lo que hayas podido. Pero tu máximo es insuficiente. Porque tu máximo es un mínimo de padre. 

Si no es por Mamá no te acordarías ni de mi cumpleaños. Llevo toda mi vida a la sombra de mi hermana. 

Claudia es independiente. Claudia tiene un buen trabajo. Claudia tiene una familia. Claudia es una luchadora. Dónde está Claudia? Y Claudia? Cuando yo soy la que está delante de ti y nunca me has visto.

Para ti nunca he tenido sueños. Nunca he amado. Nunca he vivido. 

Y he vivido. 

He amado y nunca te ha importado a quien, ni cuanto. 

Ni cuanto daño me han hecho, ni lo ha significado ese daño. Ni lo mucho que me ha costado levantarme por las mañanas. Porque para ti sólo soy la frágil que no es como Claudia. La vaga. La que no siente. La que sólo existe.

He tenido sueños. Los tengo y son el motivo por el que existo. Desde que tengo uso de razón lloro porque nunca me has tomado en serio. Ni a mi, ni lo que he querido hacer. Todo eran tonterías. Porque si tú no tenías sueños yo tampoco podía tenerlos. Y como a ti la vida no te ha sido facil, la mia tampoco tiene que serlo. 

Yo solo quería apoyo. Que me dijeras que siguiera jugando a fútbol porque era buena y todos podían verlo menos tú. Pero tú sólo venías para decirme las cosas que hacía mal. Y eso son cosas que guardo hoy. Por eso nunca he querido que me veas jugar nunca más, ni que me veas tocar, o cantar, o hacer algo que se me da bien. Porque si tú me ves, me siento pequeña. 

Tú eres la persona que me ha hecho sentirme incapaz de todo en la vida. 

Porque si quería irme de viaje, decías, 'a donde te vas a ir tu con el miedo que te da todo?' 

Porque si quería dedicarme a algo me decías, 'eso, para qué, no sirve de nada'. 

Sólo quería apoyo. Que me dijeras que no dejara de tocar la batería, porque es lo que más me mueve en el mundo, y se me da bien. Y no necesité clases para tocarla. Y tuve que dar clases para que tú me creyeras. Y a día de hoy ves videos de gente tocando la batería y me dices, mira como tocan. Cuando yo la tocó mejor. Pero nunca te ha importado. Nunca me has preguntado. Nunca me has visto. 

Si tú hubieras querido, yo habría llegado donde quisiera. 

Pero sólo has sabido crearme miedos, y hacerme sentir insegura y pequeña. 

Porque acepto la culpa, vosotros me sobreprotegisteis porque siempre fui la débil. Y lo agradezco. Sin vuestro cobijo no hubiera estado donde estoy. 

Pero había un termino medio entre el cobijo y el no dejarme ser. 

Y mi miedo a la vida, a parte de por mi. Viene de ti. 

Eres egoista. Y no porque no me des, tengo techo, tengo comida, tengo ropa, tengo todo lo que he querido durante años. Pero donde está el orgullo de padre? No hice las cosas tan mal. 

He pasado años intentandote hacer sentir orgullosa, intentando que me des una palmadita en la espalda y me digas enhorabuena por algo, lo que fuera. Aunque fuera por levantarme por las mañanas cuando sólo quería desaparecer. Pero tampoco te dabas cuenta.

Me da miedo lanzarme a las cosas porque al otro lado estás tú esperando que falle para decir, te lo dije. Y si no dices te lo dije, lo piensas. Pero sé que para ti soy una constante decepción, aunque lo haya intentado con todas mis fuerzas. Nunca es suficiente.

Y a veces te preguntas por qué te odio. Y no te odio. Desgraciadamente te quiero. Eres mi padre. Y yo si te agradezco de corazón todo lo que has hecho y haces por mi. Y me pongo en tu lugar, y se por qué piensas como piensas, y por qué sientes las cosas que sientes. Pero tú nunca te has puesto en mi lugar. Y es agotador hacerlo yo todo el tiempo para nada.

Y me siento horrible por pensar que a veces estaríamos mucho mejor sin ti. Sin Mamá siendo una sirvienta. Sin mamá con alguien que la reprima. Ella es alegre, es optimista. Y desde que te conozco siento que sólo entre nosotras nos damos oxigeno en esta casa. Porque sería muy fácil ser absorbidas por tu mala energía. Y no somos como tú. Yo espero nunca serlo. 

Espero nunca ser como tú, espero nunca conseguir nada de lo que esperas de mí, porque entonces tú habrías ganado, y yo habría perdido, papá.

Me he hecho a mi misma y estoy muy orgullosa, y ya que tu nunca lo has dicho ni lo vas a decir, me lo digo a mi misma. Sigo aquí y para mi es un mundo. Y aunque pienses que soy la frágil y la débil y la sombra de Claudia. Yo soy Aitana. No son débil, no soy frágil, aunque me rompa mil veces me recompongo cada día. Y lo hago sola, porque tú no has estado y no te necesito para quererme y ser alguien. Tengo un título. Estoy haciendo lo que me hace feliz aunque no sea perfecto. Tengo gente que me quiere. Tengo gente que me daría su mano si lo necesitara. Porque yo misma lo he creado. Yo he conseguido todo lo que soy y lo que tengo aunque para ti sea poco.

Gracias por todo, porque soy la persona más agradecida del mundo. Has hecho lo que has podido como has podido. Y nadie es perfecto. Eres buen hombre. Eres trabajador. Eres gracioso a tu manera. Eres protector como el que más. Eres muy fuerte. Y te quiero. 

Pero querer también es estar y demostrar. 

Fuiste para todo

Por qué mi momento nunca llega? Por qué todo son intentos vacíos que quedan en nada?

Otra vez me he vuelto a equivocar. No se si yo, o ella. Pero me he vuelto a equivocar.

Y estoy cansada de equivocarme, y de volver a empezar, y de fingir que no importa, y que a nadie le importe el proceso que llevo por dentro porque simplemente, así es la vida. 

Estoy cansada de vivir en un constante echar de menos, en un constante 'ojalá pienses en mi', en un constante 'fue real?'. Cuando mierdas va a ser real?

He vuelto a dejar que pase, y he vuelto a sentir de más. 

Pero de verdad intenté hacer todo bien. Intenté ser racional. Intenté respetar. Intenté no herir. Intenté la calma. Intenté querer bien. Pero todo son intentos. No había realidad.

Sólo una realidad. En mi cabeza.

Y esa realidad es la que me acompaña día tras día. Desde que abro los ojos hasta que los vuelvo a cerrar.

Mi realidad, pensar en ti. Echarte de menos. Darle vueltas a si hubo algo de realidad. Al por qué de todo. Buscando sentido a cosas que nunca lo tienen, que nunca lo tuvieron y nunca lo tendrán. Porque es mi realidad. MI realidad. No LA realidad. 

Nunca pasó. Nunca existió. 

Sólo el delirio de un corazón que ansiaba realidad. 

Y realidad, es lo que tiene ahora. Noches sin dormir meses después. Lágrimas que a veces siguen cayendo. Respiraciones que se cortan si creo verte pasar. Pero ya no te veo pasar. Me muero por verte pasar. 

Conversaciones infinitas con tu nombre. Escenarios que sólo ocurrirán en mi cabeza. 

Tú estando con otra. 

Yo fingiendo que nada fue para tanto.

Porque nada fue para tanto. 

Pero tú fuiste para todo.

Y por eso yo finjo, yo intento. 

Tú vives, tú olvidas.

¿Qué siento?

 Para despedir este año, como no, aparezco aquí para secar mi ansiedad. La que llevaba los 365 días sin asomar.

Voy a intentar poner orden a mi cabeza a través de mis manos de la mejor forma que pueda. Una vez aprendí en clase que escribir es la mejor manera de canalizar la ansiedad y allá voy.

Me gusta alguien. Me gusta alguien y me da miedo porque no es un imposible. Me doy cuenta que nada ha cambiado en mi, que simplemente hasta ahora nunca me había fijado en alguien posible y físico en más de diez años. Me da miedo y no llego a saber por qué. Pero mi lógica me dice que es precisamente por eso, porque he vagado por los años fijándome en gente que no está aquí para no sentir esa presión y esa responsabilidad que nunca supe si sería capaz de sobrellevar. Desde hace más de diez años.

Tengo 32 pero sentimentalmente hablando, me siento como una niña pequeña que aún no sabe lo que es querer y que la quieran, a pesar de haber querido como nunca y de la mejor forma que he podido. 

Quizá influya que tampoco la persona tiene los factores idóneos, pero quien los tiene? Las que me dejaron por otra? Las que me mintieron durante años? Las que dijeron que si y después no?

Siento que esos factores idóneos no son más que excusas de mi propio miedo y ansiedad. Pero es que tengo mucho miedo y ansiedad. Tanta como para volver diez años atrás y no atreverme a ni siquiera moverme.

Pero a que le tengo miedo exactamente? Porque siento que ni siquiera lo sé. 

Siempre me he dicho que mi mayor miedo es hacer daño a alguien a quien quiero, pero, cuando he hecho daño yo? Si durante los años a la que han herido en todas las relaciones es a mí. Y cuando yo he podido herir ha sido precisamente por estar ya bien jodida y traumada. 

A que le tengo miedo ahora mismo? 

No puedo pasarme toda la vida sola sin fijarme en nadie solo por perder el control y volver a tener ansiedad. Tampoco es forma de vivir la soledad. 

He vivido el mejor año de mi vida, he VIVIDO. Pero sin la parte que más he querido tener siempre. Y cuando veo esa parte cerca todo se descontrola y se desmorona. Por qué? 

Por qué no soy capaz de vivir y sentir (por alguien real) a la vez?

A que le tengo miedo ahora mismo? 

No hay un peligro real. El peligro real es un fantasma en mi cabeza de más de diez años que a veces duerme y que ahora pasea conmigo de nuevo.

A que le tengo miedo ahora mismo?

La chica de la tienda de productos cosmeticos.

No se por donde empezar a escribir esto porque siempre que lo pensaba sentía que o lloraría o que me costaría expresarme pero es algo que necesito hacer porque no va a salir de aquí aunque ojalá no fuera así. 

Pero al final todo empieza conmigo y todo acaba conmigo. Literalmente.

Nos conocimos un 19 de enero, y no se si fue la vida, fueron las circunstancias pero pasaste, y es únicamente por eso que quiero escribir esto. Porque solo con pasar, mi vida cambió. Y no sabes como me jode que me hayas cambiado tanto sin ser nada. 

Una mirada que cambió mi mundo y mi manera de verlo, si lo pienso mucho siento escalofríos del ridiculo porque carece de sentido lo mires por donde lo mires, pero te juro que yo no lo elegí. Simplemente pasaste. 

A pesar de que sigo manteniendo que no fue cosa mia, que no estoy loca y algo fue real, debo ceñirme a la realidad y la realidad es que nunca ha existido nada más que mi imaginación. 

Pero en mi imaginación pasaste. De todas las maneras posibles. En ella tu mirada es algo que aunque pase el tiempo, y pase la vida, no voy a olvidar fácilmente, porque en mi imaginación tu mirada ha sido la primera en mirarme. 

Me jode sentir que hasta ti, nunca nadie antes me había mirado. Y me han mirado mucho. Pero ahora siento que solo tus ojos cambiaron mi mundo como lo conocía. 

Porque por una mirada viví. De manera literal.

Hasta ese 19 de enero no había vivido y no fui consciente hasta que me miraste, porque solo con mirarme quise vivir. 

Es absurdo, no es real, pero no me importa porque viví, y ojalá poderlo seguir haciendo. 

Aquí es donde te diré tu manera de cambiar mi mundo sin saberlo, yo era una persona llena de miedos, a la que a pesar de que su único motor es el 'amor', ni amando había vivido. Y eso lo sé ahora. 

Todo era miedo hasta que vi tu cara, y ver tu cara me hizo sentir que con miedo jamás podría tener algo que hacer con una chica como tu (Que tontería, ni sin miedo ni con miedo, nunca tendría algo que hacer con una chica como tu). 

Automaticamente, perdí el miedo a los centros comerciales, porque si quería verte, tendría que aprender a ir a uno continuamente, y joder que si lo perdí. Fui sola por primera vez en 32 años y muchas terapias de por medio. Y me bastó una mirada para decidir amar los centros comerciales.

Jamás le había dado importancia a mi fisico hasta que te vi y quise causarte la mejor impresión (que tonteria, sin cuidándome o no cuidándome, nunca tendría algo que hacer con una chica como tu) pero ahí estoy yo, no dejando un dia sin maquillarme o peinarme y cuidando cada detalle (lo que puedo para ser yo) solo por lo que puedas pensar o si acaso te encontraba en la calle algún día. 

De ahí el perder el miedo a las aglomeraciones, conciertos, transportes públicos... Y si te encuentro? Y si te causo mejor impresión por ser sociable y salir como tu lo haces? (que tonteria, si saliendo o no saliendo, nunca tendría algo que hacer con una chica como tu) pero si es mi única opción de verte, como voy a no moverme?

Y de ahí hacer lo que nunca hice, moverme para tener trabajos, que jamás pensé movilizarme por mi ansiedad y no sentirme capaz para millones de cosas, pero si alguna vez me dieras la oportunidad como te iba a decir que no se trabajar? que toda mi vida ha sido ansiedad y que no soy mas que un fracaso? Tenia que conseguirlo, y si ello me llevaba a tenerte cerca como estar en un taller de hogueras, mejor (que tontería, moviéndome o no moviéndome, nunca tendría algo que hacer con una chica como tu) pero ahí he estado, y estoy, por que y si te encuentro y me vuelves a preguntar que estoy haciendo? 

Y esa ha sido la vida, solo 8 meses y más vida que nunca. No mas miedo a centros comerciales, a sitios con aglomeraciones, a relacionarme, a salir y conocer gente como nunca porque me pueden llevar a ti. conciertos, fiestas, superar traumas como las hogueras, caminar a todas partes, querer comerme el mundo en todos los sentidos, hacer musica por si algún dia la quieres escuchar. 

No puedo dejar de vivir por si la vida me lleva a ti y a que algún dia quieras saber de mi. Y asi estoy, todo lo que hago lo hago por ti, pero para mi. Porque ha sido gracias a ti, pero ahora soy mi mejor versión de mi. Y simplemente quería decir todas estas palabras para agradecerte. Gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias y por mas veces que lo escriba, nunca podré agradecerte suficiente ni con palabras ni con actos, lo muy agradecida que estoy por hacerme vivir. Por habernos cruzado un 19 de enero en una tienda que no sabia que existía y que ahora la tengo metida 24/7 en la cabeza. Por permitirme cambiar solo por tu presencia. Gracias por hacerme sentir magia, y hacerme creer dentro de mi imaginación que de algún modo, no se ni como ni cuando, que eres o serás mi persona.

Nos volveremos a encontrar.

Y pasaremos (?)

Para ti, y para ti.

No sé por quien va esto, está claro que para ti, y para ti. 

Porque una cosa llevó a la otra. Y tú ya no ocupas mi corazón, y tú, que aunque ocupas mis días, no existes en ellos.

Sólo yo sé que significa esto.

Alguien que no está ni se le espera me ayudó a dejar de pensar y sentir, para precisamente pensar y sentir de nuevo. Pero a pesar de pensar y sentir, el que no esté ni se le espere, a veces me devuelve a donde quizá nunca me permití volver, tu recuerdo. 

A veces me encuentro echándote de menos, pero no es el echar de menos que cualquiera pensaría. Porque no te siento, ni te pienso, ni te quisiera de vuelta alguna vez. Más que echar de menos, es encontrarte en mi recuerdo. A veces te encuentro en mi recuerdo. 

Y no duele, hace sonreír, hace que se te encoja un poquito el corazón de la nostalgia, de lo que podría haber sido, de lo que es, de lo que nunca va a ser (y gracias) 

Te encuentro en mi recuerdo con la simpleza de los días, con algún meme que pienso te gustaría (amores modernos, eh?), con un juego, con viídeos de monos, con shinchan o con pingu.

Te encuentro en mi recuerdo cuando alguna cosa mala me ocurre y pienso que, aún con todo mi presente, tú eres la que más pasado mío lleva consigo y a la que por incercia me sale pensar cómo sería contártelo. (Luego pienso las mil maneras en la que invalidarías mis sentimientos).

Pero te encuentro en mi recuerdo, pues ahí estás. Has ocurrido. Y ahora le ocurres a alguien más. 

Y ya no duele, hace sonreir por lo que fue, pero a veces, hace que se encoja un poquito mi corazón.

Me duele

Que extraña sensación... Es como volver a tener 20 años, pero con 11 más... 

Pero sentí la necesidad de volver atrás a tiempos en los que el mundo se caía a pedazos y yo misma fui capaz de recogerlos y construir castillos de los escombros.

Es un poco absurdo, pero así me siento, absurda. Con 18, con 20 y con 31. Acaso algún día dejaré de serlo? No creo estar cerca. Pero por eso aparezco por aquí, donde nadie me leerá y donde me gustaría volver dentro de otros 10 años a ver lo tonta que fui y lo que tardé en fustigarme por alguien que no merecía nada de mi.

Ha llovido mucho y ojalá haber estado en la gran epoca de Yas, seguro me habria ayudado, pero aquí estoy años después. Moqueando por la persona que jamás pensé que me haría estar volviendo a fotolog para desahogarme porque estoy sola y necesitada de desahogo. 

Tampoco quiero escribir aquí un libro, porque me conozco, pero verdaderamente no se por donde empezar. Así que tal vez lo haga por el final, que es lo unico que importa ya... Importan los años vividos si han sido perdidos y destrozados como una bola de nieve entre los dedos? Evaporado en cuestion de segundos. Así lo siento. 1080 días reducidos a... nada. 

Me duele, me duele, me duele, me duele. Lo tapo, lo cubro, me distraigo, me río, he madurado, los golpes no duelen igual sobre los callos pero duelen, y duelen porque no esperabas el golpe. Porque tenía todo, juro que tenía todo, con lo malo, era parte de mi todo, el todo que significa amar de verdad, lejos de las mariposas, el amor de verdad, y de repente no tienes nada. No tienes buenos días, no tienes buenas noches, no tienes planes, no tienes te quieros, no tienes rabietas, no tienes memes, no tienes futuro, no tienes motivos, no tienes nada. Bueno si, un agujero en el pecho, un vacio, un peso, y un olvido que no llega.

Que no llega para la gilipollas de siempre, la que se queda a ver el mundo avanzar mientras se queda quieta mirando al techo y la come la ansiedad y las nauseas recorren su cuerpo. 

Para la otra si llega, llega antes incluso de irse, o eso te dirán, ''es normal, son cosas que pasan'' si, pasan, en la gente de mierda cobarde incapaz de afrontar sus problemas que necesita llenar su vacio con el primer coño que pasa que te dice cuatro estupideces para camelarte y tu caes, caes porque necesitas sentir, necesitas algo que te llene en tu vacia vida y no te importa que ocurra a tu alrededor ni a quien te lleves por medio. Y ahi, estaba yo,a la que pensaba que jamas decepcionarias, a la que pensaba que jamas podrías volver a repetir lo mismo, a la que jamás harias daño intencionadamente. Y aquí está esa persona usando un puto fotolog 10 años después porque no puede aceptar que otra persona que amaba con todo su corazón se lo hayan vuelto a hacer añicos de la misma manera. Diciendo adios para decirle hola a otra persona mientras yo planeaba una vida, un aniversario, unas navidades... Y preguntandome, como mi rosita ahora es la rosita de alguien más? Como puedes no pensarme? no sentirme? como puedes sentir por alguien y hacer lo mismo que conmigo? como? y por que? por que me dejarias ir con todo lo que he hecho y dado por ti? Y no puedo entender y me mata tratar de hacerlo porque en el proceso os pienso, os imagino, y me retuerzo de dolor y no puedo seguir. 

Que daño me has hecho, y que poco me piensas para el dolor que me has causado. Releyendo todo es increible que me sienta como en 2011, porque en 2011 tenia 19 años joder, y me has hecho lo mismo que alguien de 19 años, coño. Como es posible?

Como voy a afrontar veros juntas? saber que os estais besando mientras yo me asfixio? saber que estaras haciendole todo lo que un dia me dijiste que me harias a mi pero ni te cruzare por la mente? como voy a comer? como voy a reir? sabiendo que tus caricias seran suyas, que ya no voy a ser yo la persona que acaricie tu pelo suave, que te haga poner caritas de estremecimiento? como se afronta la vida otra vez viendo con tus ojos que por 19831 vez no he sido la primera opcion? no puedo Rosa, y contigo creía poder todo. Era invencible porque me hacias fuerte, y ahora soy debil, soy insignificante.

Y me duele, me duele, me duele, me duele, me duele el reemplazo. Me duele haber borrado tres años de mi memoria, me duele tener que odiarte, me duele que no hayas sido capaz de respetarme tú, de entre toda la gente, tú. Me duele haberte llorado por aceptación, por respeto y empatía. Me dueles toda tú. Y me duelo toda yo por haberlo permitido. Y me duele porque te quiero aún y odio quererte. Porque quererte ahora mismo es un castigo y una pesadilla.

Y que ojala un dia te llegue mi olvido y yo ya esté lejos de aquí. 

Pero ese día, no es hoy, ni será mañana.

Sabeis en que fecha estamos?
En la época en la que mi corazón se destruyó en pedazos.

Hace un año y un día mi corazón quedaba hecho papilla, ya no duele, pero a veces siento que no ha vuelto a latir desde entonces.

Cuando me preguntan como estoy, digo que bien, es la verdad, que ya no muero por ella, es la verdad, que soy feliz, también es verdad, pero me callo lo que siento que también es verdad, que de latir por alguien, mi corazón latiría por ti, que mi cabeza y corazón siempre vuelve a ti y eres la única a la que pertenece.


Miento a la gente, oculto información, pero como podría decir que me encantas cuando ya no se nada de ti? Cuando eres una extraña mas en mi vida desde hace un año y un día? Como decir que otro año consecutivo mi regalo de navidad serías tu?

Mantengo la esperanza que de aquí a un año ya haya curado del todo, que pueda oír tu nombre y me sea indiferente, que me pregunten por ti y sepa que decir.
Pero eso mismo decía hace un año y mirame aquí sigo pensando en quien no debo.
En fin, seguire siendo paciente y guardando tu pensamiento en el fondo de mi mente sin dejarlo salir para que no pueda destruir todo mi interior a su paso...

Por pedir...

Quiero escribir algo que esté a la altura de mis sentimientos, pero nada lo está porque cada día vivo mas confundida respecto a ellos.
O no...
Realmente solo me engaño a mi si digo que no siento que me muero por que vuelva a mi lado algún día.

Nunca, de verdad, que nunca pensé que pudiera estar tanto tiempo enganchada a alguien como lo estoy, no son dos meses, ni cuatro, ni seis, como los que tu has necesitado para olvidarme. Yo aún sigo aquí sangrando a ratos, creyéndome ( y siéndolo gran parte del tiempo ) fuerte, pero luego apareces tú, así, únicamente con su presencia, con su pelo perfecto que cada vez veo mas perfecto y claro, sus ojos tristes, que así veo, quizá sea feliz, pero que aún así me encantan, su sonrisa perfecta en su boca arqueada aunque no vayan dirigidas a mi y es probable que hayan sido dedicadas a muchas otras y que nunca volverán a ser para mi.
Su cuerpo que me enciende como ningún otro lo había hecho nunca y creo que nunca lo hará, es imposible verla y no mirarla entera, sus piernas perfectas, que tienen todo lo que tienen que tener para que sean las mejores que he visto y que mas me encantan, y como jode mirarlas y ver que no las tocaré ni podré admirar nunca más.
Su estilo, que hasta sin gustarme me gusta.
Toda ella me hace recordar, me hace volver a tiempos en los que podía mirarla libremente y decirle lo genial que era.

Pero hoy sentí como sentimientos volvian a mi porque simplemente nunca se fueron. Ganas locas de besarla, de que me mirara, de que sintiera lo mismo que yo como si hiciera días que todo acabó...
Y llegados a este punto, a estas fechas me pregunto si es que acaso estoy loca, si estoy obsesionada y jamás superaré esto, o es amor verdadero del de las películas y canciones pero hecho realidad.



Y me jode que no volverá y me jode mas que no la quiero de vuelta, porque no puedo estar con alguien que fue como ella fue conmigo, solo podría desearte de vuelta si tu realmente me quisieras como soy, y creo que si ya pedía demasiado antes ahora ya...




Pero por pedir...

Analizando sentimientos

ya sabemos (principalmente yo, que soy la única que lo lee) que siempre que intento escribir o hablar de algo se termina torciendo y termina siendo un diario personal dirigido a alguien en concreto.






para empezar, no sé qué escribir porque para empezar no sé qué siento.

Quizá deba empezar por ahí. Analizando que siento.

¿Que siento?










Siento que ha pasado el tiempo y no debería estar haciéndome esta pregunta porque debería estar claro que ya no debo sentir nada.
Siento que no muero de amor, pero aún sé que hay algo en mi corazón.
Se que puedo vivir sin esa persona pero siento que con esa persona volvería a sonreír.
Que quizá esa persona no sea para mi, que seguro esa persona no es para mi, pero sin embargo es la que mas fuerte a pegado en mi corazón.
Que aun pienso en si piensas en mi, si algunos de tus actos son por mi. Si cuando ves nuestra película, si oyes nuestra canción, ves nuestro numero te acordarás de mi.
Siento que quizá si algún día volvieras nada seria igual porque tú eres quien y como eres. Pero que yo he cambiado y ya no soy la que era. Y aun así cierro los ojos y me imagino como se sentiría un abrazo en una cama mientras te digo que no quiero que pasen los segundos, que tu eres lo que siempre he querido y que así será por siempre. Y besarte hasta desgastarnos los labios y susurrarte al oído que siempre has sido tú. Y no decir nada por horas. Que te mire y que me devuelvas la mirada sin decir una palabra, sin hacer nada excepto besarnos y que sean nuestros labios chocando los que hablen por nosotras. Y decirte que te amo, que lo se y que siempre lo he sabido, y volverte a abrazar hasta sentir que te atravieso y nuestros cuerpos se funden en uno solo como muestra de lo que siento, lo que sentimos.
Si, siento que respiro sin ti, el mundo sigue girando, y que todo tiene sus ventajas, soy feliz, pero todo tiene otro color. Es un color cálido y brillante. El color de la libertad. El color de no estar triste por sentirte incomprendida, por sentirte frustrada por ser como eres y que a quien mas amas no te aguante más. Es un color que sin duda apetece mirar. Pero no es el color que tiene el amor.
No es el color que se tiene cuando te sientes amado, cuando amas y te aman sin condición, sin esperar cambiarte, sin incomprensión. No es el color del abrazo mientras dices te quiero al oído. No es el color de mi corazón cuando te miro y se que me perteneces. No es el color de las mañanas cuando sabes que cada pensamiento te pertenece y los tuyos me pertenecen a mi. No es el color que tienen las noches cuando nos dormimos pensando en la otra. No es sin duda el color que tienen mis brazos cuando rodean tu cuerpo.
Porque ese color a diferencia del otro, no existe, no es visible a los ojos, no se puede ver, únicamente sentir.
Un color, que aunque sepas que tiene parte mala y a veces te haga daño, merece la pena solo por su belleza, solo por lo que te mueve dentro. Y es un color, que solo si has amado de verdad, reconocerás.

Y así me siento yo. Colorida pero no con el color que quiero.
Pero, ¿Quien sabe quien sera la persona encargada de colorearme?
Cualquiera que tenga las herramientas correctas y sepa que técnica usar puede hacerlo, el problema es que muchos lo intentan, muchos con herramientas equivocadas, muchos con técnicas equivocadas... O quizá es que ya elegí al pintor y nadie podrá reemplazarlo...


Solo el tiempo lo dirá a fin de cuentas, esto era un análisis para saber lo que siento. Y llegados a este punto creo tenerlo claro. No podría ponerle nombre, pero si lo tengo claro.






Pero llegados a este punto,  el único que sabe las respuestas es el destino. El destino y el tiempo mandan y hablarán por si solos.

Reflexion 1

Ayer, en clase de Fundamentos me dijeron que las carreras de diseño son las segundas en el top de carreras que crean depresión. 
Y me dijeron que para llevarlo bien había que escribir mucho, ya que tarde o temprano es lo que un psiquiatra te recomendaría, y eso pienso hacer, ya no quiero que sea un blog dedicado a nadie en concreto, únicamente para mi.

Siempre me ha gustado escribir aunque no creo que sea mi fuerte, pero he comprobado yo misma, que mi propia ansiedad se reduce si escribo y me desahogo, porque estoy soltando lo que llevo dentro y a la vez dejo de pensar en como me siento.

So, here it goes.

Llevo desde el sábado al abrir los ojos con ansiedad, podría haber sido como siempre, es decir, tengo un día tonto y ya, al día siguiente será un día nuevo, pero no, yo soy así y decidí ponerme a pensar en motivos y como no, hasta obsesionarme y crear un problema que no existía en primer lugar.

Podría haberlo dejado estar y ya, pero no, fui más allá y llegue a pensamientos que no se si serían lo causantes pero desde luego me crearon mas obsesión que la ansiedad en si. 
Como que por ejemplo estaba así por la tensión de las clases, y sobretodo volver a ver a mi ex después de tres meses y las movidas ocurridas ( al menos en mi mente ) en verano. 
Que se que en el momento no me afecta, de hecho gozo ver su cara de limón al verme pasar, pero quizá esa imagen se queda en mi subconsciente causándome esa ansiedad. 

En definitiva, no se si fue eso, o simplemente tuve un día tonto, como muchos que tendré sin motivo ya que tengo trastorno de ansiedad generalizada, pero me creé un bucle de pensamientos que genero más ansiedad y más pensamientos y miedo a volver a la escuela que por otro lado es lo que mas me gusta, ya que soy feliz con mis hábitos de estudio, socializando, etc... Cosa que al ver afectada me hizo sentir mas agobiada aún. 

Si, soy lista, cuando menos debo pensar, mas pienso.


Hoy es jueves, y obviamente es innegable que estoy mejor de la ansiedad y he podido ir a clase y aquí sigo, pero aún es cierto que tengo la mente trastocada, pero que esperaba con semejante obsesión que me creé en un momento...


Quisiera que alguien estuviera en mi mente un solo día!


Pero bueno, una vez más ( y este blog es testigo ) todo pasa, puedo estar así ( no será la primera vez, ni la última), dos días, cinco días, nueve días, quince días, un mes o el tiempo que sea... pero todo pasa y vuelve a brillar mi sonrisa porque aunque el cielo esté negro, todas las tormentas pasan y vuelve a salir el sol.

Y he aprendido tanto en nueve meses... 
Me quiero, me acepto como soy, veo las cosas con otra perspectiva aunque a veces deje de hacerlo (todos somos humanos con bajones) y aprendí mucho de verdad por mi misma y en la terapia de grupo que hice, aprendí que todos en mi situación sufren muy malas rachas y las malas rachas se pasan porque eso son, rachas.Y que la felicidad está en uno mismo, que hay que mantener la calma porque es humano tener muy malos momentos, y que sabemos que todo pasa por más mal que estemos aunque cueste mucho ver la luz.

Y digo esto y estando mentalmente desestabilizada estos días aún pienso, y si esta vez durara el malestar para siempre? y un bucle de pensamientos sin sentido, que se, que son sin sentido porque he pasado por esto tantas veces como agua tiene el mar.

Así que escribo esto para desahogarme, para decirme que todo esta bien, que soy feliz porque tengo mil cosas que me hacen ser feliz a pesar de pasar malas rachas, unas malas rachas no definen una vida y no hacen que una vida sea mala  o una persona infeliz, y eso es madurez y aprendizaje. 





Todavía estoy en un largo aprendizaje, ya que nunca es suficiente sabiduría, pero lo importante es saber eso, saber lo que sientes, por quien lo sientes y afrontar las cosas con optimismo ya que la actitud lo es todo y paciencia, porque una vez más, todo pasa.

Aprender a no hundirte más cuando ya estás mal, es un paso para madurar y vivir mejor contigo mismo, a no lanzarte contra una pared cuando aun estas a tiempo de frenar. 
Y eso es lo que intento. 
Ser feliz, no pensar y no hundirme conmigo misma.