Quiero escribir algo que esté a la altura de mis sentimientos, pero nada lo está porque cada día vivo mas confundida respecto a ellos.
O no...
Realmente solo me engaño a mi si digo que no siento que me muero por que vuelva a mi lado algún día.
Nunca, de verdad, que nunca pensé que pudiera estar tanto tiempo enganchada a alguien como lo estoy, no son dos meses, ni cuatro, ni seis, como los que tu has necesitado para olvidarme. Yo aún sigo aquí sangrando a ratos, creyéndome ( y siéndolo gran parte del tiempo ) fuerte, pero luego apareces tú, así, únicamente con su presencia, con su pelo perfecto que cada vez veo mas perfecto y claro, sus ojos tristes, que así veo, quizá sea feliz, pero que aún así me encantan, su sonrisa perfecta en su boca arqueada aunque no vayan dirigidas a mi y es probable que hayan sido dedicadas a muchas otras y que nunca volverán a ser para mi.
Su cuerpo que me enciende como ningún otro lo había hecho nunca y creo que nunca lo hará, es imposible verla y no mirarla entera, sus piernas perfectas, que tienen todo lo que tienen que tener para que sean las mejores que he visto y que mas me encantan, y como jode mirarlas y ver que no las tocaré ni podré admirar nunca más.
Su estilo, que hasta sin gustarme me gusta.
Toda ella me hace recordar, me hace volver a tiempos en los que podía mirarla libremente y decirle lo genial que era.
Pero hoy sentí como sentimientos volvian a mi porque simplemente nunca se fueron. Ganas locas de besarla, de que me mirara, de que sintiera lo mismo que yo como si hiciera días que todo acabó...
Y llegados a este punto, a estas fechas me pregunto si es que acaso estoy loca, si estoy obsesionada y jamás superaré esto, o es amor verdadero del de las películas y canciones pero hecho realidad.
Y me jode que no volverá y me jode mas que no la quiero de vuelta, porque no puedo estar con alguien que fue como ella fue conmigo, solo podría desearte de vuelta si tu realmente me quisieras como soy, y creo que si ya pedía demasiado antes ahora ya...
Pero por pedir...
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