No se por donde empezar a escribir esto porque siempre que lo pensaba sentía que o lloraría o que me costaría expresarme pero es algo que necesito hacer porque no va a salir de aquí aunque ojalá no fuera así.
Pero al final todo empieza conmigo y todo acaba conmigo. Literalmente.
Nos conocimos un 19 de enero, y no se si fue la vida, fueron las circunstancias pero pasaste, y es únicamente por eso que quiero escribir esto. Porque solo con pasar, mi vida cambió. Y no sabes como me jode que me hayas cambiado tanto sin ser nada.
Una mirada que cambió mi mundo y mi manera de verlo, si lo pienso mucho siento escalofríos del ridiculo porque carece de sentido lo mires por donde lo mires, pero te juro que yo no lo elegí. Simplemente pasaste.
A pesar de que sigo manteniendo que no fue cosa mia, que no estoy loca y algo fue real, debo ceñirme a la realidad y la realidad es que nunca ha existido nada más que mi imaginación.
Pero en mi imaginación pasaste. De todas las maneras posibles. En ella tu mirada es algo que aunque pase el tiempo, y pase la vida, no voy a olvidar fácilmente, porque en mi imaginación tu mirada ha sido la primera en mirarme.
Me jode sentir que hasta ti, nunca nadie antes me había mirado. Y me han mirado mucho. Pero ahora siento que solo tus ojos cambiaron mi mundo como lo conocía.
Porque por una mirada viví. De manera literal.
Hasta ese 19 de enero no había vivido y no fui consciente hasta que me miraste, porque solo con mirarme quise vivir.
Es absurdo, no es real, pero no me importa porque viví, y ojalá poderlo seguir haciendo.
Aquí es donde te diré tu manera de cambiar mi mundo sin saberlo, yo era una persona llena de miedos, a la que a pesar de que su único motor es el 'amor', ni amando había vivido. Y eso lo sé ahora.
Todo era miedo hasta que vi tu cara, y ver tu cara me hizo sentir que con miedo jamás podría tener algo que hacer con una chica como tu (Que tontería, ni sin miedo ni con miedo, nunca tendría algo que hacer con una chica como tu).
Automaticamente, perdí el miedo a los centros comerciales, porque si quería verte, tendría que aprender a ir a uno continuamente, y joder que si lo perdí. Fui sola por primera vez en 32 años y muchas terapias de por medio. Y me bastó una mirada para decidir amar los centros comerciales.
Jamás le había dado importancia a mi fisico hasta que te vi y quise causarte la mejor impresión (que tonteria, sin cuidándome o no cuidándome, nunca tendría algo que hacer con una chica como tu) pero ahí estoy yo, no dejando un dia sin maquillarme o peinarme y cuidando cada detalle (lo que puedo para ser yo) solo por lo que puedas pensar o si acaso te encontraba en la calle algún día.
De ahí el perder el miedo a las aglomeraciones, conciertos, transportes públicos... Y si te encuentro? Y si te causo mejor impresión por ser sociable y salir como tu lo haces? (que tonteria, si saliendo o no saliendo, nunca tendría algo que hacer con una chica como tu) pero si es mi única opción de verte, como voy a no moverme?
Y de ahí hacer lo que nunca hice, moverme para tener trabajos, que jamás pensé movilizarme por mi ansiedad y no sentirme capaz para millones de cosas, pero si alguna vez me dieras la oportunidad como te iba a decir que no se trabajar? que toda mi vida ha sido ansiedad y que no soy mas que un fracaso? Tenia que conseguirlo, y si ello me llevaba a tenerte cerca como estar en un taller de hogueras, mejor (que tontería, moviéndome o no moviéndome, nunca tendría algo que hacer con una chica como tu) pero ahí he estado, y estoy, por que y si te encuentro y me vuelves a preguntar que estoy haciendo?
Y esa ha sido la vida, solo 8 meses y más vida que nunca. No mas miedo a centros comerciales, a sitios con aglomeraciones, a relacionarme, a salir y conocer gente como nunca porque me pueden llevar a ti. conciertos, fiestas, superar traumas como las hogueras, caminar a todas partes, querer comerme el mundo en todos los sentidos, hacer musica por si algún dia la quieres escuchar.
No puedo dejar de vivir por si la vida me lleva a ti y a que algún dia quieras saber de mi. Y asi estoy, todo lo que hago lo hago por ti, pero para mi. Porque ha sido gracias a ti, pero ahora soy mi mejor versión de mi. Y simplemente quería decir todas estas palabras para agradecerte. Gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias y por mas veces que lo escriba, nunca podré agradecerte suficiente ni con palabras ni con actos, lo muy agradecida que estoy por hacerme vivir. Por habernos cruzado un 19 de enero en una tienda que no sabia que existía y que ahora la tengo metida 24/7 en la cabeza. Por permitirme cambiar solo por tu presencia. Gracias por hacerme sentir magia, y hacerme creer dentro de mi imaginación que de algún modo, no se ni como ni cuando, que eres o serás mi persona.
Nos volveremos a encontrar.
Y pasaremos (?)
