Sabeis en que fecha estamos?
En la época en la que mi corazón se destruyó en pedazos.
Hace un año y un día mi corazón quedaba hecho papilla, ya no duele, pero a veces siento que no ha vuelto a latir desde entonces.
Cuando me preguntan como estoy, digo que bien, es la verdad, que ya no muero por ella, es la verdad, que soy feliz, también es verdad, pero me callo lo que siento que también es verdad, que de latir por alguien, mi corazón latiría por ti, que mi cabeza y corazón siempre vuelve a ti y eres la única a la que pertenece.
Miento a la gente, oculto información, pero como podría decir que me encantas cuando ya no se nada de ti? Cuando eres una extraña mas en mi vida desde hace un año y un día? Como decir que otro año consecutivo mi regalo de navidad serías tu?
Mantengo la esperanza que de aquí a un año ya haya curado del todo, que pueda oír tu nombre y me sea indiferente, que me pregunten por ti y sepa que decir.
Pero eso mismo decía hace un año y mirame aquí sigo pensando en quien no debo.
En fin, seguire siendo paciente y guardando tu pensamiento en el fondo de mi mente sin dejarlo salir para que no pueda destruir todo mi interior a su paso...
martes, 23 de diciembre de 2014
jueves, 6 de noviembre de 2014
Por pedir...
Quiero escribir algo que esté a la altura de mis sentimientos, pero nada lo está porque cada día vivo mas confundida respecto a ellos.
O no...
Realmente solo me engaño a mi si digo que no siento que me muero por que vuelva a mi lado algún día.
Nunca, de verdad, que nunca pensé que pudiera estar tanto tiempo enganchada a alguien como lo estoy, no son dos meses, ni cuatro, ni seis, como los que tu has necesitado para olvidarme. Yo aún sigo aquí sangrando a ratos, creyéndome ( y siéndolo gran parte del tiempo ) fuerte, pero luego apareces tú, así, únicamente con su presencia, con su pelo perfecto que cada vez veo mas perfecto y claro, sus ojos tristes, que así veo, quizá sea feliz, pero que aún así me encantan, su sonrisa perfecta en su boca arqueada aunque no vayan dirigidas a mi y es probable que hayan sido dedicadas a muchas otras y que nunca volverán a ser para mi.
Su cuerpo que me enciende como ningún otro lo había hecho nunca y creo que nunca lo hará, es imposible verla y no mirarla entera, sus piernas perfectas, que tienen todo lo que tienen que tener para que sean las mejores que he visto y que mas me encantan, y como jode mirarlas y ver que no las tocaré ni podré admirar nunca más.
Su estilo, que hasta sin gustarme me gusta.
Toda ella me hace recordar, me hace volver a tiempos en los que podía mirarla libremente y decirle lo genial que era.
Pero hoy sentí como sentimientos volvian a mi porque simplemente nunca se fueron. Ganas locas de besarla, de que me mirara, de que sintiera lo mismo que yo como si hiciera días que todo acabó...
Y llegados a este punto, a estas fechas me pregunto si es que acaso estoy loca, si estoy obsesionada y jamás superaré esto, o es amor verdadero del de las películas y canciones pero hecho realidad.
Y me jode que no volverá y me jode mas que no la quiero de vuelta, porque no puedo estar con alguien que fue como ella fue conmigo, solo podría desearte de vuelta si tu realmente me quisieras como soy, y creo que si ya pedía demasiado antes ahora ya...
Pero por pedir...
O no...
Realmente solo me engaño a mi si digo que no siento que me muero por que vuelva a mi lado algún día.
Nunca, de verdad, que nunca pensé que pudiera estar tanto tiempo enganchada a alguien como lo estoy, no son dos meses, ni cuatro, ni seis, como los que tu has necesitado para olvidarme. Yo aún sigo aquí sangrando a ratos, creyéndome ( y siéndolo gran parte del tiempo ) fuerte, pero luego apareces tú, así, únicamente con su presencia, con su pelo perfecto que cada vez veo mas perfecto y claro, sus ojos tristes, que así veo, quizá sea feliz, pero que aún así me encantan, su sonrisa perfecta en su boca arqueada aunque no vayan dirigidas a mi y es probable que hayan sido dedicadas a muchas otras y que nunca volverán a ser para mi.
Su cuerpo que me enciende como ningún otro lo había hecho nunca y creo que nunca lo hará, es imposible verla y no mirarla entera, sus piernas perfectas, que tienen todo lo que tienen que tener para que sean las mejores que he visto y que mas me encantan, y como jode mirarlas y ver que no las tocaré ni podré admirar nunca más.
Su estilo, que hasta sin gustarme me gusta.
Toda ella me hace recordar, me hace volver a tiempos en los que podía mirarla libremente y decirle lo genial que era.
Pero hoy sentí como sentimientos volvian a mi porque simplemente nunca se fueron. Ganas locas de besarla, de que me mirara, de que sintiera lo mismo que yo como si hiciera días que todo acabó...
Y llegados a este punto, a estas fechas me pregunto si es que acaso estoy loca, si estoy obsesionada y jamás superaré esto, o es amor verdadero del de las películas y canciones pero hecho realidad.
Y me jode que no volverá y me jode mas que no la quiero de vuelta, porque no puedo estar con alguien que fue como ella fue conmigo, solo podría desearte de vuelta si tu realmente me quisieras como soy, y creo que si ya pedía demasiado antes ahora ya...
Pero por pedir...
domingo, 26 de octubre de 2014
Analizando sentimientos
ya sabemos (principalmente yo, que soy la única que lo lee) que siempre que intento escribir o hablar de algo se termina torciendo y termina siendo un diario personal dirigido a alguien en concreto.
para empezar, no sé qué escribir porque para empezar no sé qué siento.
Quizá deba empezar por ahí. Analizando que siento.
¿Que siento?
Siento que ha pasado el tiempo y no debería estar haciéndome esta pregunta porque debería estar claro que ya no debo sentir nada.
Siento que no muero de amor, pero aún sé que hay algo en mi corazón.
Se que puedo vivir sin esa persona pero siento que con esa persona volvería a sonreír.
Que quizá esa persona no sea para mi, que seguro esa persona no es para mi, pero sin embargo es la que mas fuerte a pegado en mi corazón.
Que aun pienso en si piensas en mi, si algunos de tus actos son por mi. Si cuando ves nuestra película, si oyes nuestra canción, ves nuestro numero te acordarás de mi.
Siento que quizá si algún día volvieras nada seria igual porque tú eres quien y como eres. Pero que yo he cambiado y ya no soy la que era. Y aun así cierro los ojos y me imagino como se sentiría un abrazo en una cama mientras te digo que no quiero que pasen los segundos, que tu eres lo que siempre he querido y que así será por siempre. Y besarte hasta desgastarnos los labios y susurrarte al oído que siempre has sido tú. Y no decir nada por horas. Que te mire y que me devuelvas la mirada sin decir una palabra, sin hacer nada excepto besarnos y que sean nuestros labios chocando los que hablen por nosotras. Y decirte que te amo, que lo se y que siempre lo he sabido, y volverte a abrazar hasta sentir que te atravieso y nuestros cuerpos se funden en uno solo como muestra de lo que siento, lo que sentimos.
Si, siento que respiro sin ti, el mundo sigue girando, y que todo tiene sus ventajas, soy feliz, pero todo tiene otro color. Es un color cálido y brillante. El color de la libertad. El color de no estar triste por sentirte incomprendida, por sentirte frustrada por ser como eres y que a quien mas amas no te aguante más. Es un color que sin duda apetece mirar. Pero no es el color que tiene el amor.
No es el color que se tiene cuando te sientes amado, cuando amas y te aman sin condición, sin esperar cambiarte, sin incomprensión. No es el color del abrazo mientras dices te quiero al oído. No es el color de mi corazón cuando te miro y se que me perteneces. No es el color de las mañanas cuando sabes que cada pensamiento te pertenece y los tuyos me pertenecen a mi. No es el color que tienen las noches cuando nos dormimos pensando en la otra. No es sin duda el color que tienen mis brazos cuando rodean tu cuerpo.
Porque ese color a diferencia del otro, no existe, no es visible a los ojos, no se puede ver, únicamente sentir.
Un color, que aunque sepas que tiene parte mala y a veces te haga daño, merece la pena solo por su belleza, solo por lo que te mueve dentro. Y es un color, que solo si has amado de verdad, reconocerás.
Y así me siento yo. Colorida pero no con el color que quiero.
Pero, ¿Quien sabe quien sera la persona encargada de colorearme?
Cualquiera que tenga las herramientas correctas y sepa que técnica usar puede hacerlo, el problema es que muchos lo intentan, muchos con herramientas equivocadas, muchos con técnicas equivocadas... O quizá es que ya elegí al pintor y nadie podrá reemplazarlo...
Solo el tiempo lo dirá a fin de cuentas, esto era un análisis para saber lo que siento. Y llegados a este punto creo tenerlo claro. No podría ponerle nombre, pero si lo tengo claro.
Pero llegados a este punto, el único que sabe las respuestas es el destino. El destino y el tiempo mandan y hablarán por si solos.
jueves, 9 de octubre de 2014
Reflexion 1
Ayer, en clase de Fundamentos me dijeron que las carreras de diseño son las segundas en el top de carreras que crean depresión.
Y me dijeron que para llevarlo bien había que escribir mucho, ya que tarde o temprano es lo que un psiquiatra te recomendaría, y eso pienso hacer, ya no quiero que sea un blog dedicado a nadie en concreto, únicamente para mi.
Siempre me ha gustado escribir aunque no creo que sea mi fuerte, pero he comprobado yo misma, que mi propia ansiedad se reduce si escribo y me desahogo, porque estoy soltando lo que llevo dentro y a la vez dejo de pensar en como me siento.
So, here it goes.
Llevo desde el sábado al abrir los ojos con ansiedad, podría haber sido como siempre, es decir, tengo un día tonto y ya, al día siguiente será un día nuevo, pero no, yo soy así y decidí ponerme a pensar en motivos y como no, hasta obsesionarme y crear un problema que no existía en primer lugar.
Podría haberlo dejado estar y ya, pero no, fui más allá y llegue a pensamientos que no se si serían lo causantes pero desde luego me crearon mas obsesión que la ansiedad en si.
Como que por ejemplo estaba así por la tensión de las clases, y sobretodo volver a ver a mi ex después de tres meses y las movidas ocurridas ( al menos en mi mente ) en verano.
Que se que en el momento no me afecta, de hecho gozo ver su cara de limón al verme pasar, pero quizá esa imagen se queda en mi subconsciente causándome esa ansiedad.
En definitiva, no se si fue eso, o simplemente tuve un día tonto, como muchos que tendré sin motivo ya que tengo trastorno de ansiedad generalizada, pero me creé un bucle de pensamientos que genero más ansiedad y más pensamientos y miedo a volver a la escuela que por otro lado es lo que mas me gusta, ya que soy feliz con mis hábitos de estudio, socializando, etc... Cosa que al ver afectada me hizo sentir mas agobiada aún.
Si, soy lista, cuando menos debo pensar, mas pienso.
Hoy es jueves, y obviamente es innegable que estoy mejor de la ansiedad y he podido ir a clase y aquí sigo, pero aún es cierto que tengo la mente trastocada, pero que esperaba con semejante obsesión que me creé en un momento...
Quisiera que alguien estuviera en mi mente un solo día!
Pero bueno, una vez más ( y este blog es testigo ) todo pasa, puedo estar así ( no será la primera vez, ni la última), dos días, cinco días, nueve días, quince días, un mes o el tiempo que sea... pero todo pasa y vuelve a brillar mi sonrisa porque aunque el cielo esté negro, todas las tormentas pasan y vuelve a salir el sol.
Y he aprendido tanto en nueve meses...
Me quiero, me acepto como soy, veo las cosas con otra perspectiva aunque a veces deje de hacerlo (todos somos humanos con bajones) y aprendí mucho de verdad por mi misma y en la terapia de grupo que hice, aprendí que todos en mi situación sufren muy malas rachas y las malas rachas se pasan porque eso son, rachas.Y que la felicidad está en uno mismo, que hay que mantener la calma porque es humano tener muy malos momentos, y que sabemos que todo pasa por más mal que estemos aunque cueste mucho ver la luz.
Y digo esto y estando mentalmente desestabilizada estos días aún pienso, y si esta vez durara el malestar para siempre? y un bucle de pensamientos sin sentido, que se, que son sin sentido porque he pasado por esto tantas veces como agua tiene el mar.
Así que escribo esto para desahogarme, para decirme que todo esta bien, que soy feliz porque tengo mil cosas que me hacen ser feliz a pesar de pasar malas rachas, unas malas rachas no definen una vida y no hacen que una vida sea mala o una persona infeliz, y eso es madurez y aprendizaje.
Todavía estoy en un largo aprendizaje, ya que nunca es suficiente sabiduría, pero lo importante es saber eso, saber lo que sientes, por quien lo sientes y afrontar las cosas con optimismo ya que la actitud lo es todo y paciencia, porque una vez más, todo pasa.
Aprender a no hundirte más cuando ya estás mal, es un paso para madurar y vivir mejor contigo mismo, a no lanzarte contra una pared cuando aun estas a tiempo de frenar.
Y eso es lo que intento.
Ser feliz, no pensar y no hundirme conmigo misma.
Y me dijeron que para llevarlo bien había que escribir mucho, ya que tarde o temprano es lo que un psiquiatra te recomendaría, y eso pienso hacer, ya no quiero que sea un blog dedicado a nadie en concreto, únicamente para mi.
Siempre me ha gustado escribir aunque no creo que sea mi fuerte, pero he comprobado yo misma, que mi propia ansiedad se reduce si escribo y me desahogo, porque estoy soltando lo que llevo dentro y a la vez dejo de pensar en como me siento.
So, here it goes.
Llevo desde el sábado al abrir los ojos con ansiedad, podría haber sido como siempre, es decir, tengo un día tonto y ya, al día siguiente será un día nuevo, pero no, yo soy así y decidí ponerme a pensar en motivos y como no, hasta obsesionarme y crear un problema que no existía en primer lugar.
Podría haberlo dejado estar y ya, pero no, fui más allá y llegue a pensamientos que no se si serían lo causantes pero desde luego me crearon mas obsesión que la ansiedad en si.
Como que por ejemplo estaba así por la tensión de las clases, y sobretodo volver a ver a mi ex después de tres meses y las movidas ocurridas ( al menos en mi mente ) en verano.
Que se que en el momento no me afecta, de hecho gozo ver su cara de limón al verme pasar, pero quizá esa imagen se queda en mi subconsciente causándome esa ansiedad.
En definitiva, no se si fue eso, o simplemente tuve un día tonto, como muchos que tendré sin motivo ya que tengo trastorno de ansiedad generalizada, pero me creé un bucle de pensamientos que genero más ansiedad y más pensamientos y miedo a volver a la escuela que por otro lado es lo que mas me gusta, ya que soy feliz con mis hábitos de estudio, socializando, etc... Cosa que al ver afectada me hizo sentir mas agobiada aún.
Si, soy lista, cuando menos debo pensar, mas pienso.
Hoy es jueves, y obviamente es innegable que estoy mejor de la ansiedad y he podido ir a clase y aquí sigo, pero aún es cierto que tengo la mente trastocada, pero que esperaba con semejante obsesión que me creé en un momento...
Quisiera que alguien estuviera en mi mente un solo día!
Pero bueno, una vez más ( y este blog es testigo ) todo pasa, puedo estar así ( no será la primera vez, ni la última), dos días, cinco días, nueve días, quince días, un mes o el tiempo que sea... pero todo pasa y vuelve a brillar mi sonrisa porque aunque el cielo esté negro, todas las tormentas pasan y vuelve a salir el sol.
Y he aprendido tanto en nueve meses...
Me quiero, me acepto como soy, veo las cosas con otra perspectiva aunque a veces deje de hacerlo (todos somos humanos con bajones) y aprendí mucho de verdad por mi misma y en la terapia de grupo que hice, aprendí que todos en mi situación sufren muy malas rachas y las malas rachas se pasan porque eso son, rachas.Y que la felicidad está en uno mismo, que hay que mantener la calma porque es humano tener muy malos momentos, y que sabemos que todo pasa por más mal que estemos aunque cueste mucho ver la luz.
Y digo esto y estando mentalmente desestabilizada estos días aún pienso, y si esta vez durara el malestar para siempre? y un bucle de pensamientos sin sentido, que se, que son sin sentido porque he pasado por esto tantas veces como agua tiene el mar.
Así que escribo esto para desahogarme, para decirme que todo esta bien, que soy feliz porque tengo mil cosas que me hacen ser feliz a pesar de pasar malas rachas, unas malas rachas no definen una vida y no hacen que una vida sea mala o una persona infeliz, y eso es madurez y aprendizaje.
Todavía estoy en un largo aprendizaje, ya que nunca es suficiente sabiduría, pero lo importante es saber eso, saber lo que sientes, por quien lo sientes y afrontar las cosas con optimismo ya que la actitud lo es todo y paciencia, porque una vez más, todo pasa.
Aprender a no hundirte más cuando ya estás mal, es un paso para madurar y vivir mejor contigo mismo, a no lanzarte contra una pared cuando aun estas a tiempo de frenar.
Y eso es lo que intento.
Ser feliz, no pensar y no hundirme conmigo misma.
martes, 2 de septiembre de 2014
te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio 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te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio 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te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio te odio 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A ver si así me creo a mi misma.
A ver si así me creo a mi misma.
viernes, 8 de agosto de 2014
Asco
Llevo todo el día pensando en venir al blog y desahogarme y como era de esperar llego y no se que decir.
Supongo que esta vez ha terminado, no solo porque deba, si no porque esta vez, quiero.
Se acabó el pensar que estas destinada a ser mía, el pensar que eres para mi, el que volverás, se acabó todo, porque desgraciadamente he tenido que esperar 8 meses para darme cuenta que no soy NADA ya para ti desde hace tiempo, porque te ha sido más que fácil olvidar lo que para mi resulta casi imposible.
Dios, como es posible que yo tenga que ser siempre la blanda que no puede pasar un día sin pensar en ti, aun haciendo cosas, intentando salir, intentando ocuparme, centrandome en los estudios, y tu la dura que sufre un mes y al cuarto ya es feliz y se fija en otras?
Como es posible que tenga que pensar en ti y que se me coma la ansiedad y solo pensar en vomitar la poca comida que me entra al pensarte?
No es injusto?
No es victimizar, si lo fuera haría público este blog para que todos lo supieran, es que no se a quien ya decirle como me siento y que le importe.
Es estar jodida y querer decir adios y no saber como, o saber como pero ser incapaz.
Y que la persona por la cual lo haces no le importe una mierda ninguno de tus movimientos.
Y triste es pensar que haya tenido que esperar 8 putos meses pudiendo haber sido como tú y haberme ido sin luchar, sin intentar nada, sin hacer el estúpido, pero he preferido quedarme a ver con mis propios ojos como te marchabas y con quien.
Tocará decir adiós, y tocará creermelo esta vez.
Supongo que esta vez ha terminado, no solo porque deba, si no porque esta vez, quiero.
Se acabó el pensar que estas destinada a ser mía, el pensar que eres para mi, el que volverás, se acabó todo, porque desgraciadamente he tenido que esperar 8 meses para darme cuenta que no soy NADA ya para ti desde hace tiempo, porque te ha sido más que fácil olvidar lo que para mi resulta casi imposible.
Dios, como es posible que yo tenga que ser siempre la blanda que no puede pasar un día sin pensar en ti, aun haciendo cosas, intentando salir, intentando ocuparme, centrandome en los estudios, y tu la dura que sufre un mes y al cuarto ya es feliz y se fija en otras?
Como es posible que tenga que pensar en ti y que se me coma la ansiedad y solo pensar en vomitar la poca comida que me entra al pensarte?
No es injusto?
No es victimizar, si lo fuera haría público este blog para que todos lo supieran, es que no se a quien ya decirle como me siento y que le importe.
Es estar jodida y querer decir adios y no saber como, o saber como pero ser incapaz.
Y que la persona por la cual lo haces no le importe una mierda ninguno de tus movimientos.
Y triste es pensar que haya tenido que esperar 8 putos meses pudiendo haber sido como tú y haberme ido sin luchar, sin intentar nada, sin hacer el estúpido, pero he preferido quedarme a ver con mis propios ojos como te marchabas y con quien.
Tocará decir adiós, y tocará creermelo esta vez.
martes, 15 de julio de 2014
Enhorabuena, me has hecho adicta a ti dos veces.
Si es que acaso dejé de serlo la primera...
Sigo buscando un motivo por el cual vuelvo a serlo, no hay explicación.. mas que odio el verano por hacerme darme cuenta de lo que siento.
Y sabes que más odio?
Lo idiota que soy.
En mi mente tenia la seguridad de hablar contigo algún día y poder recuperarte, así, como por arte de magia, yo te hablaría y tu seguirías esperando por mí como si alguna vez lo hubieras hecho.
No me paré a pensar en que al volverte a hablar quizá tu ya estarías muy lejos de mí. Y de echo es lo que está pasando. Hoy me apetecías y te hablé y me di cuenta de que es probable que ya no estés ahí para mí. Me dí cuenta que me convertí en tu ex de verdad, que soy como la anterior, esa persona que existe en tu vida como si no existiera, soy esa persona que piensa en ti a cada instante mientras tu en ese instante eres feliz y solo me recuerdas si yo me encargo de ello.
Y ante ello no se que hacer, ya que como he dicho esperaba que tu siguieras como siempre cuando yo te hablara.
Ahora si estoy perdida, porque ahora ya han pasado meses, ahora eres LIBRE de verdad, ahora puedes tener tu vida lejos de mi, ahora puedes vivir sin mi, porque ahora ya no tengo nada que hacer para ''re conquistarte'' ya que tengo las puertas cerradas con pestillo.
Y tú vives tu vida y yo tengo la mía atascada pensando estrategias absurdas para como acercarme a ti, porque juro que he intentado alejarme, joder, es obvio, no hemos hablado en meses, y sin embargo mírame.
15 de julio de 2014.
Si es que acaso dejé de serlo la primera...
Sigo buscando un motivo por el cual vuelvo a serlo, no hay explicación.. mas que odio el verano por hacerme darme cuenta de lo que siento.
Y sabes que más odio?
Lo idiota que soy.
En mi mente tenia la seguridad de hablar contigo algún día y poder recuperarte, así, como por arte de magia, yo te hablaría y tu seguirías esperando por mí como si alguna vez lo hubieras hecho.
No me paré a pensar en que al volverte a hablar quizá tu ya estarías muy lejos de mí. Y de echo es lo que está pasando. Hoy me apetecías y te hablé y me di cuenta de que es probable que ya no estés ahí para mí. Me dí cuenta que me convertí en tu ex de verdad, que soy como la anterior, esa persona que existe en tu vida como si no existiera, soy esa persona que piensa en ti a cada instante mientras tu en ese instante eres feliz y solo me recuerdas si yo me encargo de ello.
Y ante ello no se que hacer, ya que como he dicho esperaba que tu siguieras como siempre cuando yo te hablara.
Ahora si estoy perdida, porque ahora ya han pasado meses, ahora eres LIBRE de verdad, ahora puedes tener tu vida lejos de mi, ahora puedes vivir sin mi, porque ahora ya no tengo nada que hacer para ''re conquistarte'' ya que tengo las puertas cerradas con pestillo.
Y tú vives tu vida y yo tengo la mía atascada pensando estrategias absurdas para como acercarme a ti, porque juro que he intentado alejarme, joder, es obvio, no hemos hablado en meses, y sin embargo mírame.
15 de julio de 2014.
domingo, 13 de julio de 2014
El tiempo.
El tiempo pasa como pensaba que no iba a pasar jamás.
Ha pasado. Han pasado 6 meses y 22 días.
Escribí en todos lados lo contenta que estaba de haberla dejado ir, lo bien lo superé aunque costó como nunca nada me había costado y mira que es difícil ya que mis problemas han sido grandes...
Y sin embargo no se ni como ni porqué aquí estoy de nuevo.
Como gilipollas deseando que llegue septiembre solo para tener algo que hacer que no sea pensar en ella.
Creo que nunca dejé de pensar en ella, solo la camuflé bajo otros pensamientos y bajo vagos intentos de olvido.
Sin embargo ella es feliz, tan feliz que le doy igual en todos los aspectos, puede vivir sin que le hable, puede vivir sin que la mire, puede vivir con otra de echo.
Estará tan bien que se puede permitir el lujo de ignorarme o ser pasota cuando le hablo y automáticamente cerrarlo todo para que no sepa nada de ella, no sea que la vuelva a marear y le quite esa felicidad que tiene.
Definitivamente aquí alguien ha pasado pagina y cambiado el libro mientras yo todavía sigo en la misma olfateando y admirando cada parte de ella.
En fin, ya me dijo mi padre ayer que no se puede tener todo en esta vida, supongo y acepto que ella será una de esas cosas que no tendré y con las que tendré que aprender a vivir, que de echo pensaba que había aprendido a vivir...
Simplemente llegados a este punto, no se que me pasa, juro que creí haberlo superado, haber dejado de sentir cosas, de echo ya no sabría como calificar a las que siento, pero siento.
Pero al igual que una vez fui capaz de camuflar todo y llegar a creérmelo, volverá a pasar, no se como ni cuando pero ha pasado una vez y lo hará dos....
El tiempo pasa como pensaba que no iba a pasar jamás.
Ha pasado. Han pasado 6 meses y 22 días.
Escribí en todos lados lo contenta que estaba de haberla dejado ir, lo bien lo superé aunque costó como nunca nada me había costado y mira que es difícil ya que mis problemas han sido grandes...
Y sin embargo no se ni como ni porqué aquí estoy de nuevo.
Como gilipollas deseando que llegue septiembre solo para tener algo que hacer que no sea pensar en ella.
Creo que nunca dejé de pensar en ella, solo la camuflé bajo otros pensamientos y bajo vagos intentos de olvido.
Sin embargo ella es feliz, tan feliz que le doy igual en todos los aspectos, puede vivir sin que le hable, puede vivir sin que la mire, puede vivir con otra de echo.
Estará tan bien que se puede permitir el lujo de ignorarme o ser pasota cuando le hablo y automáticamente cerrarlo todo para que no sepa nada de ella, no sea que la vuelva a marear y le quite esa felicidad que tiene.
Definitivamente aquí alguien ha pasado pagina y cambiado el libro mientras yo todavía sigo en la misma olfateando y admirando cada parte de ella.
En fin, ya me dijo mi padre ayer que no se puede tener todo en esta vida, supongo y acepto que ella será una de esas cosas que no tendré y con las que tendré que aprender a vivir, que de echo pensaba que había aprendido a vivir...
Simplemente llegados a este punto, no se que me pasa, juro que creí haberlo superado, haber dejado de sentir cosas, de echo ya no sabría como calificar a las que siento, pero siento.
Pero al igual que una vez fui capaz de camuflar todo y llegar a creérmelo, volverá a pasar, no se como ni cuando pero ha pasado una vez y lo hará dos....
miércoles, 26 de febrero de 2014
me ahogo.
He sido feliz dos dias consecutivos, quiza el dia de mierda de hoy es mi castigo.
Porque me estoy ahogando, porque han pasado mas de dos meses y me siento como la mierda como el primer dia, joder.
Porque aunque deje de llorar por ti, vuelvo a hacerlo como una gilipollas, porque te juro que no puedo vivir sin ti, porque aunque me veas, esto no es vida y si esto es vida, no la quiero.
No la quiero sin ti.
Me ahogo de pensar que ya no tengo excusa, motivo, ni nada para volver a saber de ti, que no se cuando pueda hablarte, que no se ni siquiera si quieres saber de mi, que me duele saber que te mantienes firme a tus motivos, que no te voy a ver en casi una semana y no te importa, pero yo mientras esperando me ahogo, porque lo unico que hago es pensar en ti como la gilipollas que soy.
Que necesito saber de ti, te necesito, necesito todo de ti y contigo, joder, es que siento que mis pulmones no respiran porque ya no les queda nada por lo que respirar, porque ni siquiera el aire es aire si no estás.
No puedo hacer nada y me ahogo, de verdad, me estoy ahogando, aunque haga cosas, aunque salga, haga lo que haga estas en mi, pero no lo entiendes joder, y yo me quedo sin aire, me quedo sin nada.
Ojalá lo entendieras, porque me canso tanto de estar asi, me cansa todo, me cansa recaer, me cansa no tenerte y que pase el tiempo y no saber como seguir, joder.
martes, 25 de febrero de 2014
Me miró...
Here I am again.
¿Qué es lo correcto ahora?
¿Cual es el siguiente paso a seguir?
Es decir, hasta ahora, mi felicidad y mi objetivo había sido su cumpleaños, esperar que llegara el dia 24 para saber de ella, para tener una excusa, para demostrarle que sigo ahi...
Pero... ahora que?
Al menos, puedo decir que logré lo que me moría por conseguir, que era que volviera a mirarme a los ojos, que me dedicara una de sus preciosas sonrisas...
Pero tengo miedo de que deje de ser así, joder, se que no debería ni darle importancia a esto, pero es que mi corazón no lo entiende, el no entiende lo que está bien de lo que está mal, a el no le importa como sea la situación, el solo sabe que se derrite y late con mas fuerza cada vez que me miras.
Te mande un mensaje para darte las gracias porque no queria arriesgarme a saludar y que me negaras el saludo, no con intención de agobiar ni nada, pero claro, quien sabe, quizas fue lo peor que pude hacer...
Pero como controlarme....?
Volviendo a lo que decía al principio...
¿A que me aferro ahora para saber de ti?
¿Como puedo dar contigo ahora?
Ya no hay excusa, fecha o momento que me haga ir a ti, solo dejar que el destino me guie, y eso.... No me gusta...
Yo quiero de ti ahora, no de esa forma tan drastica, que aparezcas diciendome te amo, NO, no es lo que quiero. Quiero como dije ayer un empezar de cero...
Algo que tengo seguro es que ahora, tengo mas mono de ti, y me gusta...
¿Qué es lo correcto ahora?
¿Cual es el siguiente paso a seguir?
Es decir, hasta ahora, mi felicidad y mi objetivo había sido su cumpleaños, esperar que llegara el dia 24 para saber de ella, para tener una excusa, para demostrarle que sigo ahi...
Pero... ahora que?
Al menos, puedo decir que logré lo que me moría por conseguir, que era que volviera a mirarme a los ojos, que me dedicara una de sus preciosas sonrisas...
Pero tengo miedo de que deje de ser así, joder, se que no debería ni darle importancia a esto, pero es que mi corazón no lo entiende, el no entiende lo que está bien de lo que está mal, a el no le importa como sea la situación, el solo sabe que se derrite y late con mas fuerza cada vez que me miras.
Te mande un mensaje para darte las gracias porque no queria arriesgarme a saludar y que me negaras el saludo, no con intención de agobiar ni nada, pero claro, quien sabe, quizas fue lo peor que pude hacer...
Pero como controlarme....?
Volviendo a lo que decía al principio...
¿A que me aferro ahora para saber de ti?
¿Como puedo dar contigo ahora?
Ya no hay excusa, fecha o momento que me haga ir a ti, solo dejar que el destino me guie, y eso.... No me gusta...
Yo quiero de ti ahora, no de esa forma tan drastica, que aparezcas diciendome te amo, NO, no es lo que quiero. Quiero como dije ayer un empezar de cero...
Algo que tengo seguro es que ahora, tengo mas mono de ti, y me gusta...
lunes, 24 de febrero de 2014
Ella...
Bueno, está entrada iba a ser para decir TE AMO y cuatro pasteladas más. Aparte de desearte otra vez, FELIZ CUMPLEAÑOS a pesar de no estar a mi lado, pero no se que me ha pasado, que se bajó el cursor sin querer hasta la entrada del 9 de abril de 2013 y sin musica, sin nada, me puse a llorar como un niño,
ver como era TAN feliz dentro de los problemas y de lo que fuera que hubiera mal, aceptando mis miedos, y teniendote a mi lado, y ahora como ha cambiado todo...
Es cierto que yo estoy siendo la YO que era, cambiando la mentalidad pasando a ser positiva, queriendome como soy, yendo a terapia en la cual me han enseñado muchisimas cosas muy buenas para aprender a vivir.
Pero aun me falta una cosa que se llama SAND.
Me faltas tu para completarme, yo puedo intentar ser mejor, pero si no te tengo, que sentido tiene si seguiré incompleta...
Estoy siendo quien quería ser aunque me quede un camino por recorrer, pero sigues faltando tu a mi lado para ser mi sosten, mi pilar ( como acabo de leer en la entrada del dia 9 de abril... )
Dicen que todo pasa por una razón, y la encontré la razón, la razón eres tu, es decir, todo termino para que yo aprendiera a quererme y poder querer, aprender a ser feliz sin depender, aprender a luchar mis miedos, y he visto la realidad, y la estoy combatiendo... Asi que... por que no reapareces?
Hay algo, que tu piensas, que no es la realidad, yo no quiero volver contigo, no quiero nada que tenga que ver con el pasado, lo unico que quiero del pasado es lo que me ata a ti, lo mucho que te amo, pero lejos de eso, no quiero recordar más, no quiero ser quien era, no quiero hacer lo que hice, no quiero saber nada del mal pasado, quiero que me conozcas como soy, quiero decirte quien quiero ser, y ver como eres la TU de ahora y la que quieres ser, y empezar desde cero, con calma, con tranquilidad, no sé, pero jamás volver.
Aunque de ti, quiero todas las versiones, la calida, la que hacía TODO por mi, la dura, la fria, la sosa, la alegre, la cara de vagina, la sensible, la rencorosa... Todas, quiero todas tus versiones de ti, porque te quiero a ti, porque amo lo que eres tal cual eres,lo sigo haciendo, y lo seguiré haciendo (claro esta que no se por cuanto si las cosas siguen sin moverse...) pero esa es la realidad, que amo todo lo que eres.
Que nunca veré lo malo de ti, porque claro que tienes cosas malas, pero soy incapaz de verlas como tal, simplemente las acepto porque asi es el amor.
Ojala algun dia leyeras esto, pero estás que si...
Bueno el dia de hoy fue feliz, si, fui feliz por primera vez desde que te fuiste, y si, el motivo eres tu, que o quien si no.
Es tu cumpleaños y yo debia ser yo y hacerte algo aunque fuera...
Me dolia que pudieras rechazarlo asi que opte por no dartelo yo... No fue cobardia, espero que me creas.
Pero fui feliz, sabes porque? porque no se si es verdad o es algo de mi mente, pero te hice feliz, es decir, se que pensaste en mi y te alegró lo que hice, y pude hablarte una milesima de segundo aunque fuera por FB, pero lo que llevaba pensando un mes se cumplío y sirvió y funciono...
Por ello fui feliz... porque conseguí pasar por tu mente gracias a algo que hice yo por ti...
Y si, ahora tengo que desintoxicarme otra vez, pero fui feliz.
Y en resumen hoy fue un dia raro, pasé de llorar por la mañana porque te fuiste y no podría darte la carta, a llorar de felicidad al ver que volviste y podría dartela, al dartela y llorar de felicidad al llegar a casa y ahora de tristeza otra vez por lo mucho que te echo de menos.
Pero algo tengo claro, hoy logré un pequeño paso, y fui feliz.
Y TE AMO COMO SIEMPRE O INCLUSO MÁS... (Desgraciadamente...)
No se donde me llevará todo esto, cuando tu estas luchando por olvidarme....
Nada mas que añadir,
FELICIDADES SAND.
MUCHISIMAS FELICIDADES aunque no pueda estar a tu lado dandote un beso para felicitarte de verdad.
ver como era TAN feliz dentro de los problemas y de lo que fuera que hubiera mal, aceptando mis miedos, y teniendote a mi lado, y ahora como ha cambiado todo...
Es cierto que yo estoy siendo la YO que era, cambiando la mentalidad pasando a ser positiva, queriendome como soy, yendo a terapia en la cual me han enseñado muchisimas cosas muy buenas para aprender a vivir.
Pero aun me falta una cosa que se llama SAND.
Me faltas tu para completarme, yo puedo intentar ser mejor, pero si no te tengo, que sentido tiene si seguiré incompleta...
Estoy siendo quien quería ser aunque me quede un camino por recorrer, pero sigues faltando tu a mi lado para ser mi sosten, mi pilar ( como acabo de leer en la entrada del dia 9 de abril... )
Dicen que todo pasa por una razón, y la encontré la razón, la razón eres tu, es decir, todo termino para que yo aprendiera a quererme y poder querer, aprender a ser feliz sin depender, aprender a luchar mis miedos, y he visto la realidad, y la estoy combatiendo... Asi que... por que no reapareces?
Hay algo, que tu piensas, que no es la realidad, yo no quiero volver contigo, no quiero nada que tenga que ver con el pasado, lo unico que quiero del pasado es lo que me ata a ti, lo mucho que te amo, pero lejos de eso, no quiero recordar más, no quiero ser quien era, no quiero hacer lo que hice, no quiero saber nada del mal pasado, quiero que me conozcas como soy, quiero decirte quien quiero ser, y ver como eres la TU de ahora y la que quieres ser, y empezar desde cero, con calma, con tranquilidad, no sé, pero jamás volver.
Aunque de ti, quiero todas las versiones, la calida, la que hacía TODO por mi, la dura, la fria, la sosa, la alegre, la cara de vagina, la sensible, la rencorosa... Todas, quiero todas tus versiones de ti, porque te quiero a ti, porque amo lo que eres tal cual eres,lo sigo haciendo, y lo seguiré haciendo (claro esta que no se por cuanto si las cosas siguen sin moverse...) pero esa es la realidad, que amo todo lo que eres.
Que nunca veré lo malo de ti, porque claro que tienes cosas malas, pero soy incapaz de verlas como tal, simplemente las acepto porque asi es el amor.
Ojala algun dia leyeras esto, pero estás que si...
Bueno el dia de hoy fue feliz, si, fui feliz por primera vez desde que te fuiste, y si, el motivo eres tu, que o quien si no.
Es tu cumpleaños y yo debia ser yo y hacerte algo aunque fuera...
Me dolia que pudieras rechazarlo asi que opte por no dartelo yo... No fue cobardia, espero que me creas.
Pero fui feliz, sabes porque? porque no se si es verdad o es algo de mi mente, pero te hice feliz, es decir, se que pensaste en mi y te alegró lo que hice, y pude hablarte una milesima de segundo aunque fuera por FB, pero lo que llevaba pensando un mes se cumplío y sirvió y funciono...
Por ello fui feliz... porque conseguí pasar por tu mente gracias a algo que hice yo por ti...
Y si, ahora tengo que desintoxicarme otra vez, pero fui feliz.
Y en resumen hoy fue un dia raro, pasé de llorar por la mañana porque te fuiste y no podría darte la carta, a llorar de felicidad al ver que volviste y podría dartela, al dartela y llorar de felicidad al llegar a casa y ahora de tristeza otra vez por lo mucho que te echo de menos.
Pero algo tengo claro, hoy logré un pequeño paso, y fui feliz.
Y TE AMO COMO SIEMPRE O INCLUSO MÁS... (Desgraciadamente...)
No se donde me llevará todo esto, cuando tu estas luchando por olvidarme....
Nada mas que añadir,
FELICIDADES SAND.
MUCHISIMAS FELICIDADES aunque no pueda estar a tu lado dandote un beso para felicitarte de verdad.
domingo, 16 de febrero de 2014
l
genial, crei haber actualizado y resulta que no se guardo.
con lo que me costo echar toda la mierda que llevaba dentro...
en fin.
lo 'bueno' es que sigo teniendola dentro, y si me pongo me será facil de sacar.
por que? porque la unica mierda que tengo dentro eres TU.
Eres lo unico por lo que no soy capaz de alzar el vuelo, porque no soy capaz ni de ponerme a olvidarte, todo lo contrario que tu, que parece que se te da genial.
pero ni puedo ni podre hasta que me des un motivo, y uno de verdad no esas mierdas falsas.
no puedo dejar de pensar en ti ni siquiera a mal, ni siquiera cuando creo haberlo dejado de hacer, tarde o temprano vuelvo a caer en ti, y lo mejor es que ya lo se y se que asi sera por mucho tiempo.
no tengo ni ganas de escribir hoy, entre que muero de sueño pero no puedo dormir, y TU..
en fin, si es que no hay mas que añadir, para que seguir escribiendo.
con lo que me costo echar toda la mierda que llevaba dentro...
en fin.
lo 'bueno' es que sigo teniendola dentro, y si me pongo me será facil de sacar.
por que? porque la unica mierda que tengo dentro eres TU.
Eres lo unico por lo que no soy capaz de alzar el vuelo, porque no soy capaz ni de ponerme a olvidarte, todo lo contrario que tu, que parece que se te da genial.
pero ni puedo ni podre hasta que me des un motivo, y uno de verdad no esas mierdas falsas.
no puedo dejar de pensar en ti ni siquiera a mal, ni siquiera cuando creo haberlo dejado de hacer, tarde o temprano vuelvo a caer en ti, y lo mejor es que ya lo se y se que asi sera por mucho tiempo.
no tengo ni ganas de escribir hoy, entre que muero de sueño pero no puedo dormir, y TU..
en fin, si es que no hay mas que añadir, para que seguir escribiendo.
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