Joder, eso es todo lo que me viene a la mente.
No entiendo nada, soy incapaz de descifrar mi propia mente.
Pero eso es lo que mas miedo me da, lo que pueda llegar a descubrir si la descifro...


Me da miedo, y no solo miedo.
Siento vergüenza de sentirme así, tanto si es paranoia como si es lo que es lo que pienso.
Vergüenza porque me da asco sentirme así, vergüenza porque si solo es un día tonto, vergüenza por callármelo y sobretodo vergüenza por sentir lo que siento, hoy, ahora, en este momento, después de todo.


Me repugno tanto como te repugno a ti.
Pero no estoy segura de si estoy diciendo la verdad o solo me estoy convenciendo a mi misma.
Realmente no lo sé.


No sé cuanto tiempo llevo pensando que te he olvidado, o que me estoy engañando a mi misma.
Me da tanta vergüenza que alguien pueda saber por quien va dedicado esto...
Que espero que eso no llegue a esos ojos NUNCA.


Solo sé que llevo tiempo pensando que todo da igual, y no sé si es así.
Suena rallante pero así es como está mi mente.


No sé como son las cosas, no sé cuales son mis sentimientos, no sé si los estoy confundiendo, no sé si me estoy engañando, no sé si lo único que he hecho todo este tiempo ha sido negarme la realidad.


Y tengo miedo de averiguarlo.


Sé que recuerdo, que recuerdo y recuerdo, y pienso y duele. Y me preocupa, mucho.
Siento que esto no se va a ir nunca, y joder, temo volverme loca.


Quiero olvidar, o al menos recordar sin sentir dolor.


No quiero sentir dolor por alguien que solo me ha causado eso mismo durante mucho tiempo.
Y eso me preocupa, no sé si siento odio o todo lo contrario.
No sé nada.
Y estoy asustada.
A veces todo esto desaparece, y veces como hoy sin embargo, vuelve.


No sé si solo pienso así por los mil recuerdos o porque realmente pasa algo en mi cabeza, algo que no me gusta...


Y quiero que se vaya.
Como se te fue el amor que un día sentiste por mí.


Quiero que mañana sea un nuevo día y sentir vergüenza, pero sentirla porque todo esto que he escrito hoy haya sido algo pasajero, y que me de vergüenza pensar lo que hoy pienso.
Realmente lo espero.


Y volver a sonreír sin acordarme de tu existencia como tu haces.

No mereces NADA de mí...