Tú.

Me siento nueva.

Siento cosas diferentes que jamás había experimentado, y me encanta.

Me siento bien, vuelvo a ser yo.

Feliz, con motivos para luchar, para sentirme viva y para sonreír.

No sé como pasó, pero me alegro de que pasara.

No pensé que me pudiera pasar, nunca lo imaginé.

Y ahora aquí estoy, con una sonrisa en mi cara, que espero que dure, se mantenga e incluso que crezca.

Hoy, estoy enamorada de la vida.
Tengo miedo, pero lo estoy y quiero disfrutarlo y compartirlo.
Y para ser mas concreta, voy a poner esta canción con la cual me siento identificada con cada frase.
con TODAS y digo TODAS. 

Exceptuando esta : And I've got someone waiting too. 

Aqui la dejo.

Porque así me siento hoy.

Enamorada de la vida.

Get a load of me, get a load of you
Walkin' down the street, and I hardly know you
It's just like we were meant to be

Holding hands with you when we're out at night
Got a girlfriend, you say it isn't right
And I've got someone waiting too

What if this is just the beginning
We're already wet, and we're gonna go swimming

Why can't I breathe whenever I think about you
Why can't I speak whenever I talk about you
It's inevitable, it's a fact that we're gonna get down to it
So tell me
Why can't I breathe whenever I think about you

Isn't this the best part of breakin' up
Finding someone else you can't get enough of
Someone who wants to be with you too

It's an itch we know we are gonna scratch
Gonna take a while for this egg to hatch
But wouldn't it be beautiful

Here we go, we're at the beginning
We haven't fucked yet, but my heads spinning

Why can't I breathe whenever I think about you
Why can't I speak whenever I talk about you
It's inevitable, it's a fact that we're gonna get down to it
So tell me
Why can't I breathe whenever I think about you

High enough for you to make me wonder
Where it's goin'
High enough for you to pull me under
Somethin's growin'
out of this that we can control
Baby I am dyin'

Why can't I breathe whenever I think about you
Why can't I speak whenever I talk about you

Why can't I breathe whenever I think about you
Why can't I speak whenever I talk about you
It's inevitable, it's a fact that we're gonna get down to it
So tell me
Why can't I breathe whenever I think about you 

:)

ALIVE

Que gusto da despertarse y ver que todo está bien.
Y sentir que todo ha terminado.

No sé cuanto durará pero me gusta despertarme con una sonrisa en la cara.
Despertarme con la sensación de que las cosas están bien.

Me encanta sentirme viva otra vez.
Y volver a luchar.

Quien puede imaginar que con solo unas horas, o unos minutos una persona puede cambiar su estado de animo radicalmente.

De estar mal a sonreír por una tontería

De recordar problemas, a olvidarlos.

Es tan increíble como puede suceder, sin esperarlo y sin tan siquiera imaginarlo.

Pero pasa, aunque no tenga sentido, ocurre.

Las cosas buenas también pasan, aunque escaseen.

Y ahora puedo decir que estoy feliz aunque duré poco, pero he conseguido sentirme bien otra vez, sentir que valgo y que puedo con todo.

Y no hay mejor sensación que eso, después de todo lo ocurrido.

No tengo una bonita sonrisa...

...Pero sentirse así, si que lo es.

Joder, eso es todo lo que me viene a la mente.
No entiendo nada, soy incapaz de descifrar mi propia mente.
Pero eso es lo que mas miedo me da, lo que pueda llegar a descubrir si la descifro...


Me da miedo, y no solo miedo.
Siento vergüenza de sentirme así, tanto si es paranoia como si es lo que es lo que pienso.
Vergüenza porque me da asco sentirme así, vergüenza porque si solo es un día tonto, vergüenza por callármelo y sobretodo vergüenza por sentir lo que siento, hoy, ahora, en este momento, después de todo.


Me repugno tanto como te repugno a ti.
Pero no estoy segura de si estoy diciendo la verdad o solo me estoy convenciendo a mi misma.
Realmente no lo sé.


No sé cuanto tiempo llevo pensando que te he olvidado, o que me estoy engañando a mi misma.
Me da tanta vergüenza que alguien pueda saber por quien va dedicado esto...
Que espero que eso no llegue a esos ojos NUNCA.


Solo sé que llevo tiempo pensando que todo da igual, y no sé si es así.
Suena rallante pero así es como está mi mente.


No sé como son las cosas, no sé cuales son mis sentimientos, no sé si los estoy confundiendo, no sé si me estoy engañando, no sé si lo único que he hecho todo este tiempo ha sido negarme la realidad.


Y tengo miedo de averiguarlo.


Sé que recuerdo, que recuerdo y recuerdo, y pienso y duele. Y me preocupa, mucho.
Siento que esto no se va a ir nunca, y joder, temo volverme loca.


Quiero olvidar, o al menos recordar sin sentir dolor.


No quiero sentir dolor por alguien que solo me ha causado eso mismo durante mucho tiempo.
Y eso me preocupa, no sé si siento odio o todo lo contrario.
No sé nada.
Y estoy asustada.
A veces todo esto desaparece, y veces como hoy sin embargo, vuelve.


No sé si solo pienso así por los mil recuerdos o porque realmente pasa algo en mi cabeza, algo que no me gusta...


Y quiero que se vaya.
Como se te fue el amor que un día sentiste por mí.


Quiero que mañana sea un nuevo día y sentir vergüenza, pero sentirla porque todo esto que he escrito hoy haya sido algo pasajero, y que me de vergüenza pensar lo que hoy pienso.
Realmente lo espero.


Y volver a sonreír sin acordarme de tu existencia como tu haces.

No mereces NADA de mí...

¿Por qué tenemos que amar?
¿Por qué no podemos elegir si queremos enamorarnos o no?




Quiero ser libre.
Quiero poder ser feliz sin depender del amor.
Pero desgraciadamente no puedo estar completa si el.


Supongo que a todos nos pasa lo mismo, solo que unos lo interiorizan y otros como yo, no.


Y la realidad es que yo soy incapaz de vivir completa sin poder compartir ese sentimiento, sin sentirlo y sin que lo sientan por mi.
Siento que en mi vida falta algo, y desgraciadamente ese algo es lo más importante para mi.
Y vivir así, me hace recordar cuando era feliz creyendo que lo tenía todo, y envidio sentirme como me sentía, solo el ''como'' con el con quien...
Y me hace echar de menos las sensaciones y los sentimientos que sentí con aquellas personas que me hicieron amar y que no llego a ser.


Quiero volver a aquello y no puedo, y mientras no pueda no seré completa.
Aunque eso no significa que sea infeliz.
Eso solo significa que en mi libro aun falta un capitulo por escribirse, y que espero que sea el último y el mejor de todos, el que me haga sentir, y no tener la necesidad de recordar.

Que rápido vino la inspiración a mí...


Y que jodida tengo la mente en este momento, es mas difícil de entender que un cuadro de picasso.
Un día mas me siento tan llena de pensamientos que apenas se que escribir.
Solo se cual es el motivo que eclipsa mi cabeza.
El mismo que el de la entrada anterior, el de la otra, la otra y la otra...


Quiero borrar, pero quiero luchar.
Quiero matar, pero quiero abrazar.
Quiero odiar pero sin embargo amo.




Pero a la vez no sé lo que quiero, sé que no quiero sufrir, pero a la vez sé que si quiero luchar es lo que toca.
Y me replanteo si quiero luchar por un imposible o no...
Y duele, y duele y duele...
Y más duele que te digan que no te quieren ver sufrir, cuando esas palabras te hacen sufrir el doble.

En definitiva, ¿Qué haces cuando no sabes que hacer?


¿En que piensas cuando solo tienes un pensamiento en la cabeza?
¿Como coño actúas cuando no sabes tan si quiera lo que quieres?


¿Qué cojones se hace cuando solo quieres llorar por alguien que jamás derramará una lagrima por ti?


¿¿¿Qué???

Tengo tanto en mente que no se ni por donde empezar.
Hay tanto que me gustaría decir, y cosas que probablemente se queden sin decir...


Estoy tan bloqueada mentalmente que soy incapaz de pensar y expresarme con claridad.
Uno de esos pensamientos que me hacen sentirme bloqueada es ella.
Y aunque me prometí no volver a publicar nada que tuviera que ver con ella, me es imposible porque es todo lo que tengo en la mente....
No sé como, y ojala lo supiera, porque no es nadie para mí, ni lo fui para ella, ni lo seré jamás.
Nunca estuvo en mí y sin embargo aquí estoy yo, perdiendo el tiempo en ella, mientras ella lo aprovecha con otra persona.
Es injusto, es injusto y lo repetiré mil veces porque es la verdad, no tiene derecho a estar en mi mente.
Y cualquiera que supiera de quien hablo sabría que tengo razón y que estoy loca...
Porque sí, es IMPOSIBLE sentir lo que siento todavía, sentirme como me siento por esa persona...
Hasta yo me planteo si mi cabeza está bien...
Supongo que ella se preguntaría lo mismo si leyera esto.
Aunque mas que preguntárselo se lo reafirmaría, puesto que tiene motivos para pensarlo...


Y esto es lo que ronda una y otra vez en mi cabeza, las ganas de tener a una persona que jamás tuve y que jamás tendré, las ganas de abrazarla, tocarla....








Y sobre todo esa sensación que tienes cuando sientes que puedes respirar de nuevo, pero todo era mentira, todo era una ilusión o una mentira que te creas a ti mismo para hacerte sentir mejor.
Así es como me sentía hasta ahora, sentía que todo había acabado, que había comenzado otra pagina en mi libro, pero no, la realidad es que la pagina no se pasa, y por mas que lo intentes está pegada a conciencia.
Y cuando parece despegada, viene el viento y la sopla para hacerte retroceder en la historia...




Esa es mi mente en este momento.


Sensación de impotencia por no poder olvidar, y sentir que cuando olvido, algo se vuelve en mi contra y me hace volver a mi estado de amargura y por lo tanto recordar lo que había creído olvidado...










Pero sigo esperando que el olvido venga a mi ya que no puedo esperar a otra cosa.
La suerte no parece estar de mi lado.




Solo me queda esperar y esperar a que mi mente decida parar de recordar.
Dejar de recordar lo poco que tuve...
Pero que de algún modo fue intenso.




















...Et je te hais de tout mon corp mais je t'adore encore....