Llevo todo el día pensando en venir al blog y desahogarme y como era de esperar llego y no se que decir.
Supongo que esta vez ha terminado, no solo porque deba, si no porque esta vez, quiero.
Se acabó el pensar que estas destinada a ser mía, el pensar que eres para mi, el que volverás, se acabó todo, porque desgraciadamente he tenido que esperar 8 meses para darme cuenta que no soy NADA ya para ti desde hace tiempo, porque te ha sido más que fácil olvidar lo que para mi resulta casi imposible.
Dios, como es posible que yo tenga que ser siempre la blanda que no puede pasar un día sin pensar en ti, aun haciendo cosas, intentando salir, intentando ocuparme, centrandome en los estudios, y tu la dura que sufre un mes y al cuarto ya es feliz y se fija en otras?
Como es posible que tenga que pensar en ti y que se me coma la ansiedad y solo pensar en vomitar la poca comida que me entra al pensarte?
No es injusto?
No es victimizar, si lo fuera haría público este blog para que todos lo supieran, es que no se a quien ya decirle como me siento y que le importe.
Es estar jodida y querer decir adios y no saber como, o saber como pero ser incapaz.
Y que la persona por la cual lo haces no le importe una mierda ninguno de tus movimientos.
Y triste es pensar que haya tenido que esperar 8 putos meses pudiendo haber sido como tú y haberme ido sin luchar, sin intentar nada, sin hacer el estúpido, pero he preferido quedarme a ver con mis propios ojos como te marchabas y con quien.
Tocará decir adiós, y tocará creermelo esta vez.
viernes, 8 de agosto de 2014
martes, 15 de julio de 2014
Enhorabuena, me has hecho adicta a ti dos veces.
Si es que acaso dejé de serlo la primera...
Sigo buscando un motivo por el cual vuelvo a serlo, no hay explicación.. mas que odio el verano por hacerme darme cuenta de lo que siento.
Y sabes que más odio?
Lo idiota que soy.
En mi mente tenia la seguridad de hablar contigo algún día y poder recuperarte, así, como por arte de magia, yo te hablaría y tu seguirías esperando por mí como si alguna vez lo hubieras hecho.
No me paré a pensar en que al volverte a hablar quizá tu ya estarías muy lejos de mí. Y de echo es lo que está pasando. Hoy me apetecías y te hablé y me di cuenta de que es probable que ya no estés ahí para mí. Me dí cuenta que me convertí en tu ex de verdad, que soy como la anterior, esa persona que existe en tu vida como si no existiera, soy esa persona que piensa en ti a cada instante mientras tu en ese instante eres feliz y solo me recuerdas si yo me encargo de ello.
Y ante ello no se que hacer, ya que como he dicho esperaba que tu siguieras como siempre cuando yo te hablara.
Ahora si estoy perdida, porque ahora ya han pasado meses, ahora eres LIBRE de verdad, ahora puedes tener tu vida lejos de mi, ahora puedes vivir sin mi, porque ahora ya no tengo nada que hacer para ''re conquistarte'' ya que tengo las puertas cerradas con pestillo.
Y tú vives tu vida y yo tengo la mía atascada pensando estrategias absurdas para como acercarme a ti, porque juro que he intentado alejarme, joder, es obvio, no hemos hablado en meses, y sin embargo mírame.
15 de julio de 2014.
Si es que acaso dejé de serlo la primera...
Sigo buscando un motivo por el cual vuelvo a serlo, no hay explicación.. mas que odio el verano por hacerme darme cuenta de lo que siento.
Y sabes que más odio?
Lo idiota que soy.
En mi mente tenia la seguridad de hablar contigo algún día y poder recuperarte, así, como por arte de magia, yo te hablaría y tu seguirías esperando por mí como si alguna vez lo hubieras hecho.
No me paré a pensar en que al volverte a hablar quizá tu ya estarías muy lejos de mí. Y de echo es lo que está pasando. Hoy me apetecías y te hablé y me di cuenta de que es probable que ya no estés ahí para mí. Me dí cuenta que me convertí en tu ex de verdad, que soy como la anterior, esa persona que existe en tu vida como si no existiera, soy esa persona que piensa en ti a cada instante mientras tu en ese instante eres feliz y solo me recuerdas si yo me encargo de ello.
Y ante ello no se que hacer, ya que como he dicho esperaba que tu siguieras como siempre cuando yo te hablara.
Ahora si estoy perdida, porque ahora ya han pasado meses, ahora eres LIBRE de verdad, ahora puedes tener tu vida lejos de mi, ahora puedes vivir sin mi, porque ahora ya no tengo nada que hacer para ''re conquistarte'' ya que tengo las puertas cerradas con pestillo.
Y tú vives tu vida y yo tengo la mía atascada pensando estrategias absurdas para como acercarme a ti, porque juro que he intentado alejarme, joder, es obvio, no hemos hablado en meses, y sin embargo mírame.
15 de julio de 2014.
domingo, 13 de julio de 2014
El tiempo.
El tiempo pasa como pensaba que no iba a pasar jamás.
Ha pasado. Han pasado 6 meses y 22 días.
Escribí en todos lados lo contenta que estaba de haberla dejado ir, lo bien lo superé aunque costó como nunca nada me había costado y mira que es difícil ya que mis problemas han sido grandes...
Y sin embargo no se ni como ni porqué aquí estoy de nuevo.
Como gilipollas deseando que llegue septiembre solo para tener algo que hacer que no sea pensar en ella.
Creo que nunca dejé de pensar en ella, solo la camuflé bajo otros pensamientos y bajo vagos intentos de olvido.
Sin embargo ella es feliz, tan feliz que le doy igual en todos los aspectos, puede vivir sin que le hable, puede vivir sin que la mire, puede vivir con otra de echo.
Estará tan bien que se puede permitir el lujo de ignorarme o ser pasota cuando le hablo y automáticamente cerrarlo todo para que no sepa nada de ella, no sea que la vuelva a marear y le quite esa felicidad que tiene.
Definitivamente aquí alguien ha pasado pagina y cambiado el libro mientras yo todavía sigo en la misma olfateando y admirando cada parte de ella.
En fin, ya me dijo mi padre ayer que no se puede tener todo en esta vida, supongo y acepto que ella será una de esas cosas que no tendré y con las que tendré que aprender a vivir, que de echo pensaba que había aprendido a vivir...
Simplemente llegados a este punto, no se que me pasa, juro que creí haberlo superado, haber dejado de sentir cosas, de echo ya no sabría como calificar a las que siento, pero siento.
Pero al igual que una vez fui capaz de camuflar todo y llegar a creérmelo, volverá a pasar, no se como ni cuando pero ha pasado una vez y lo hará dos....
El tiempo pasa como pensaba que no iba a pasar jamás.
Ha pasado. Han pasado 6 meses y 22 días.
Escribí en todos lados lo contenta que estaba de haberla dejado ir, lo bien lo superé aunque costó como nunca nada me había costado y mira que es difícil ya que mis problemas han sido grandes...
Y sin embargo no se ni como ni porqué aquí estoy de nuevo.
Como gilipollas deseando que llegue septiembre solo para tener algo que hacer que no sea pensar en ella.
Creo que nunca dejé de pensar en ella, solo la camuflé bajo otros pensamientos y bajo vagos intentos de olvido.
Sin embargo ella es feliz, tan feliz que le doy igual en todos los aspectos, puede vivir sin que le hable, puede vivir sin que la mire, puede vivir con otra de echo.
Estará tan bien que se puede permitir el lujo de ignorarme o ser pasota cuando le hablo y automáticamente cerrarlo todo para que no sepa nada de ella, no sea que la vuelva a marear y le quite esa felicidad que tiene.
Definitivamente aquí alguien ha pasado pagina y cambiado el libro mientras yo todavía sigo en la misma olfateando y admirando cada parte de ella.
En fin, ya me dijo mi padre ayer que no se puede tener todo en esta vida, supongo y acepto que ella será una de esas cosas que no tendré y con las que tendré que aprender a vivir, que de echo pensaba que había aprendido a vivir...
Simplemente llegados a este punto, no se que me pasa, juro que creí haberlo superado, haber dejado de sentir cosas, de echo ya no sabría como calificar a las que siento, pero siento.
Pero al igual que una vez fui capaz de camuflar todo y llegar a creérmelo, volverá a pasar, no se como ni cuando pero ha pasado una vez y lo hará dos....
miércoles, 26 de febrero de 2014
me ahogo.
He sido feliz dos dias consecutivos, quiza el dia de mierda de hoy es mi castigo.
Porque me estoy ahogando, porque han pasado mas de dos meses y me siento como la mierda como el primer dia, joder.
Porque aunque deje de llorar por ti, vuelvo a hacerlo como una gilipollas, porque te juro que no puedo vivir sin ti, porque aunque me veas, esto no es vida y si esto es vida, no la quiero.
No la quiero sin ti.
Me ahogo de pensar que ya no tengo excusa, motivo, ni nada para volver a saber de ti, que no se cuando pueda hablarte, que no se ni siquiera si quieres saber de mi, que me duele saber que te mantienes firme a tus motivos, que no te voy a ver en casi una semana y no te importa, pero yo mientras esperando me ahogo, porque lo unico que hago es pensar en ti como la gilipollas que soy.
Que necesito saber de ti, te necesito, necesito todo de ti y contigo, joder, es que siento que mis pulmones no respiran porque ya no les queda nada por lo que respirar, porque ni siquiera el aire es aire si no estás.
No puedo hacer nada y me ahogo, de verdad, me estoy ahogando, aunque haga cosas, aunque salga, haga lo que haga estas en mi, pero no lo entiendes joder, y yo me quedo sin aire, me quedo sin nada.
Ojalá lo entendieras, porque me canso tanto de estar asi, me cansa todo, me cansa recaer, me cansa no tenerte y que pase el tiempo y no saber como seguir, joder.
martes, 25 de febrero de 2014
Me miró...
Here I am again.
¿Qué es lo correcto ahora?
¿Cual es el siguiente paso a seguir?
Es decir, hasta ahora, mi felicidad y mi objetivo había sido su cumpleaños, esperar que llegara el dia 24 para saber de ella, para tener una excusa, para demostrarle que sigo ahi...
Pero... ahora que?
Al menos, puedo decir que logré lo que me moría por conseguir, que era que volviera a mirarme a los ojos, que me dedicara una de sus preciosas sonrisas...
Pero tengo miedo de que deje de ser así, joder, se que no debería ni darle importancia a esto, pero es que mi corazón no lo entiende, el no entiende lo que está bien de lo que está mal, a el no le importa como sea la situación, el solo sabe que se derrite y late con mas fuerza cada vez que me miras.
Te mande un mensaje para darte las gracias porque no queria arriesgarme a saludar y que me negaras el saludo, no con intención de agobiar ni nada, pero claro, quien sabe, quizas fue lo peor que pude hacer...
Pero como controlarme....?
Volviendo a lo que decía al principio...
¿A que me aferro ahora para saber de ti?
¿Como puedo dar contigo ahora?
Ya no hay excusa, fecha o momento que me haga ir a ti, solo dejar que el destino me guie, y eso.... No me gusta...
Yo quiero de ti ahora, no de esa forma tan drastica, que aparezcas diciendome te amo, NO, no es lo que quiero. Quiero como dije ayer un empezar de cero...
Algo que tengo seguro es que ahora, tengo mas mono de ti, y me gusta...
¿Qué es lo correcto ahora?
¿Cual es el siguiente paso a seguir?
Es decir, hasta ahora, mi felicidad y mi objetivo había sido su cumpleaños, esperar que llegara el dia 24 para saber de ella, para tener una excusa, para demostrarle que sigo ahi...
Pero... ahora que?
Al menos, puedo decir que logré lo que me moría por conseguir, que era que volviera a mirarme a los ojos, que me dedicara una de sus preciosas sonrisas...
Pero tengo miedo de que deje de ser así, joder, se que no debería ni darle importancia a esto, pero es que mi corazón no lo entiende, el no entiende lo que está bien de lo que está mal, a el no le importa como sea la situación, el solo sabe que se derrite y late con mas fuerza cada vez que me miras.
Te mande un mensaje para darte las gracias porque no queria arriesgarme a saludar y que me negaras el saludo, no con intención de agobiar ni nada, pero claro, quien sabe, quizas fue lo peor que pude hacer...
Pero como controlarme....?
Volviendo a lo que decía al principio...
¿A que me aferro ahora para saber de ti?
¿Como puedo dar contigo ahora?
Ya no hay excusa, fecha o momento que me haga ir a ti, solo dejar que el destino me guie, y eso.... No me gusta...
Yo quiero de ti ahora, no de esa forma tan drastica, que aparezcas diciendome te amo, NO, no es lo que quiero. Quiero como dije ayer un empezar de cero...
Algo que tengo seguro es que ahora, tengo mas mono de ti, y me gusta...
lunes, 24 de febrero de 2014
Ella...
Bueno, está entrada iba a ser para decir TE AMO y cuatro pasteladas más. Aparte de desearte otra vez, FELIZ CUMPLEAÑOS a pesar de no estar a mi lado, pero no se que me ha pasado, que se bajó el cursor sin querer hasta la entrada del 9 de abril de 2013 y sin musica, sin nada, me puse a llorar como un niño,
ver como era TAN feliz dentro de los problemas y de lo que fuera que hubiera mal, aceptando mis miedos, y teniendote a mi lado, y ahora como ha cambiado todo...
Es cierto que yo estoy siendo la YO que era, cambiando la mentalidad pasando a ser positiva, queriendome como soy, yendo a terapia en la cual me han enseñado muchisimas cosas muy buenas para aprender a vivir.
Pero aun me falta una cosa que se llama SAND.
Me faltas tu para completarme, yo puedo intentar ser mejor, pero si no te tengo, que sentido tiene si seguiré incompleta...
Estoy siendo quien quería ser aunque me quede un camino por recorrer, pero sigues faltando tu a mi lado para ser mi sosten, mi pilar ( como acabo de leer en la entrada del dia 9 de abril... )
Dicen que todo pasa por una razón, y la encontré la razón, la razón eres tu, es decir, todo termino para que yo aprendiera a quererme y poder querer, aprender a ser feliz sin depender, aprender a luchar mis miedos, y he visto la realidad, y la estoy combatiendo... Asi que... por que no reapareces?
Hay algo, que tu piensas, que no es la realidad, yo no quiero volver contigo, no quiero nada que tenga que ver con el pasado, lo unico que quiero del pasado es lo que me ata a ti, lo mucho que te amo, pero lejos de eso, no quiero recordar más, no quiero ser quien era, no quiero hacer lo que hice, no quiero saber nada del mal pasado, quiero que me conozcas como soy, quiero decirte quien quiero ser, y ver como eres la TU de ahora y la que quieres ser, y empezar desde cero, con calma, con tranquilidad, no sé, pero jamás volver.
Aunque de ti, quiero todas las versiones, la calida, la que hacía TODO por mi, la dura, la fria, la sosa, la alegre, la cara de vagina, la sensible, la rencorosa... Todas, quiero todas tus versiones de ti, porque te quiero a ti, porque amo lo que eres tal cual eres,lo sigo haciendo, y lo seguiré haciendo (claro esta que no se por cuanto si las cosas siguen sin moverse...) pero esa es la realidad, que amo todo lo que eres.
Que nunca veré lo malo de ti, porque claro que tienes cosas malas, pero soy incapaz de verlas como tal, simplemente las acepto porque asi es el amor.
Ojala algun dia leyeras esto, pero estás que si...
Bueno el dia de hoy fue feliz, si, fui feliz por primera vez desde que te fuiste, y si, el motivo eres tu, que o quien si no.
Es tu cumpleaños y yo debia ser yo y hacerte algo aunque fuera...
Me dolia que pudieras rechazarlo asi que opte por no dartelo yo... No fue cobardia, espero que me creas.
Pero fui feliz, sabes porque? porque no se si es verdad o es algo de mi mente, pero te hice feliz, es decir, se que pensaste en mi y te alegró lo que hice, y pude hablarte una milesima de segundo aunque fuera por FB, pero lo que llevaba pensando un mes se cumplío y sirvió y funciono...
Por ello fui feliz... porque conseguí pasar por tu mente gracias a algo que hice yo por ti...
Y si, ahora tengo que desintoxicarme otra vez, pero fui feliz.
Y en resumen hoy fue un dia raro, pasé de llorar por la mañana porque te fuiste y no podría darte la carta, a llorar de felicidad al ver que volviste y podría dartela, al dartela y llorar de felicidad al llegar a casa y ahora de tristeza otra vez por lo mucho que te echo de menos.
Pero algo tengo claro, hoy logré un pequeño paso, y fui feliz.
Y TE AMO COMO SIEMPRE O INCLUSO MÁS... (Desgraciadamente...)
No se donde me llevará todo esto, cuando tu estas luchando por olvidarme....
Nada mas que añadir,
FELICIDADES SAND.
MUCHISIMAS FELICIDADES aunque no pueda estar a tu lado dandote un beso para felicitarte de verdad.
ver como era TAN feliz dentro de los problemas y de lo que fuera que hubiera mal, aceptando mis miedos, y teniendote a mi lado, y ahora como ha cambiado todo...
Es cierto que yo estoy siendo la YO que era, cambiando la mentalidad pasando a ser positiva, queriendome como soy, yendo a terapia en la cual me han enseñado muchisimas cosas muy buenas para aprender a vivir.
Pero aun me falta una cosa que se llama SAND.
Me faltas tu para completarme, yo puedo intentar ser mejor, pero si no te tengo, que sentido tiene si seguiré incompleta...
Estoy siendo quien quería ser aunque me quede un camino por recorrer, pero sigues faltando tu a mi lado para ser mi sosten, mi pilar ( como acabo de leer en la entrada del dia 9 de abril... )
Dicen que todo pasa por una razón, y la encontré la razón, la razón eres tu, es decir, todo termino para que yo aprendiera a quererme y poder querer, aprender a ser feliz sin depender, aprender a luchar mis miedos, y he visto la realidad, y la estoy combatiendo... Asi que... por que no reapareces?
Hay algo, que tu piensas, que no es la realidad, yo no quiero volver contigo, no quiero nada que tenga que ver con el pasado, lo unico que quiero del pasado es lo que me ata a ti, lo mucho que te amo, pero lejos de eso, no quiero recordar más, no quiero ser quien era, no quiero hacer lo que hice, no quiero saber nada del mal pasado, quiero que me conozcas como soy, quiero decirte quien quiero ser, y ver como eres la TU de ahora y la que quieres ser, y empezar desde cero, con calma, con tranquilidad, no sé, pero jamás volver.
Aunque de ti, quiero todas las versiones, la calida, la que hacía TODO por mi, la dura, la fria, la sosa, la alegre, la cara de vagina, la sensible, la rencorosa... Todas, quiero todas tus versiones de ti, porque te quiero a ti, porque amo lo que eres tal cual eres,lo sigo haciendo, y lo seguiré haciendo (claro esta que no se por cuanto si las cosas siguen sin moverse...) pero esa es la realidad, que amo todo lo que eres.
Que nunca veré lo malo de ti, porque claro que tienes cosas malas, pero soy incapaz de verlas como tal, simplemente las acepto porque asi es el amor.
Ojala algun dia leyeras esto, pero estás que si...
Bueno el dia de hoy fue feliz, si, fui feliz por primera vez desde que te fuiste, y si, el motivo eres tu, que o quien si no.
Es tu cumpleaños y yo debia ser yo y hacerte algo aunque fuera...
Me dolia que pudieras rechazarlo asi que opte por no dartelo yo... No fue cobardia, espero que me creas.
Pero fui feliz, sabes porque? porque no se si es verdad o es algo de mi mente, pero te hice feliz, es decir, se que pensaste en mi y te alegró lo que hice, y pude hablarte una milesima de segundo aunque fuera por FB, pero lo que llevaba pensando un mes se cumplío y sirvió y funciono...
Por ello fui feliz... porque conseguí pasar por tu mente gracias a algo que hice yo por ti...
Y si, ahora tengo que desintoxicarme otra vez, pero fui feliz.
Y en resumen hoy fue un dia raro, pasé de llorar por la mañana porque te fuiste y no podría darte la carta, a llorar de felicidad al ver que volviste y podría dartela, al dartela y llorar de felicidad al llegar a casa y ahora de tristeza otra vez por lo mucho que te echo de menos.
Pero algo tengo claro, hoy logré un pequeño paso, y fui feliz.
Y TE AMO COMO SIEMPRE O INCLUSO MÁS... (Desgraciadamente...)
No se donde me llevará todo esto, cuando tu estas luchando por olvidarme....
Nada mas que añadir,
FELICIDADES SAND.
MUCHISIMAS FELICIDADES aunque no pueda estar a tu lado dandote un beso para felicitarte de verdad.
domingo, 16 de febrero de 2014
l
genial, crei haber actualizado y resulta que no se guardo.
con lo que me costo echar toda la mierda que llevaba dentro...
en fin.
lo 'bueno' es que sigo teniendola dentro, y si me pongo me será facil de sacar.
por que? porque la unica mierda que tengo dentro eres TU.
Eres lo unico por lo que no soy capaz de alzar el vuelo, porque no soy capaz ni de ponerme a olvidarte, todo lo contrario que tu, que parece que se te da genial.
pero ni puedo ni podre hasta que me des un motivo, y uno de verdad no esas mierdas falsas.
no puedo dejar de pensar en ti ni siquiera a mal, ni siquiera cuando creo haberlo dejado de hacer, tarde o temprano vuelvo a caer en ti, y lo mejor es que ya lo se y se que asi sera por mucho tiempo.
no tengo ni ganas de escribir hoy, entre que muero de sueño pero no puedo dormir, y TU..
en fin, si es que no hay mas que añadir, para que seguir escribiendo.
con lo que me costo echar toda la mierda que llevaba dentro...
en fin.
lo 'bueno' es que sigo teniendola dentro, y si me pongo me será facil de sacar.
por que? porque la unica mierda que tengo dentro eres TU.
Eres lo unico por lo que no soy capaz de alzar el vuelo, porque no soy capaz ni de ponerme a olvidarte, todo lo contrario que tu, que parece que se te da genial.
pero ni puedo ni podre hasta que me des un motivo, y uno de verdad no esas mierdas falsas.
no puedo dejar de pensar en ti ni siquiera a mal, ni siquiera cuando creo haberlo dejado de hacer, tarde o temprano vuelvo a caer en ti, y lo mejor es que ya lo se y se que asi sera por mucho tiempo.
no tengo ni ganas de escribir hoy, entre que muero de sueño pero no puedo dormir, y TU..
en fin, si es que no hay mas que añadir, para que seguir escribiendo.
domingo, 29 de diciembre de 2013
...
Vuelvo a estos mundos...
Increíble pero cierto, después de meses y meses de abandono volví.
Es irónico puesto que lo último que dije fue, volveré, volveremos...
En fin
Creo que el destino no va a mi favor, cada cosa que gano es una cosa que pierdo, y estoy cansada, cansada porque ya me sentía vacía hace tiempo, ¿como debo sentirme ahora?
Por perder he perdido hasta la inspiración...
Estoy hueca.
Solo pienso que si algún día volveré a estar bien, porque creí haber estado aquí antes, pero no, es la primera vez que siento que mi corazón se estruja cual un polvorón en navidad y no puedo hacer nada para volverlo a arreglar.
Y lo que es peor, que el arreglo no esté en mis manos.
Siempre he dicho que para mi la felicidad es algo fácil, con tener lo básico lo soy, pues la respuesta de la vida es ''________''
Eso es lo que la vida me da para ser feliz, nada.
Se que todo va a rachas y a épocas, pero joder, cada una es más difícil que la anterior.
No puedo creer que ya esté todo dicho y hecho, en serio, ¿que fue con lo que fue?
¿Donde están los motivos y razones?
¿Que mierdas pasa aquí?
Estoy perdida y desubicada, yo solo quiero normalidad, lo juro.
Mi descripción para la situación actual es, mierda, todo es una gran mierda.
No sé en que debo tener fe.
No sé como afrontar las cosas.
No se que debo hacer.
No se nada.
Mi navidad ha quedado devastada, mi año ha quedado destrozado en un solo día y yo sigo aquí...
Como una tonta esperando que lo único que me devuelva la sonrisa sean las clases...
Aunque ni siquiera se si debería tener fe en eso.
Mi único deseo diario era que te quedaras, está claro que debí rezar mal ese dia.
Increíble pero cierto, después de meses y meses de abandono volví.
Es irónico puesto que lo último que dije fue, volveré, volveremos...
En fin
Creo que el destino no va a mi favor, cada cosa que gano es una cosa que pierdo, y estoy cansada, cansada porque ya me sentía vacía hace tiempo, ¿como debo sentirme ahora?
Por perder he perdido hasta la inspiración...
Estoy hueca.
Solo pienso que si algún día volveré a estar bien, porque creí haber estado aquí antes, pero no, es la primera vez que siento que mi corazón se estruja cual un polvorón en navidad y no puedo hacer nada para volverlo a arreglar.
Y lo que es peor, que el arreglo no esté en mis manos.
Siempre he dicho que para mi la felicidad es algo fácil, con tener lo básico lo soy, pues la respuesta de la vida es ''________''
Eso es lo que la vida me da para ser feliz, nada.
Se que todo va a rachas y a épocas, pero joder, cada una es más difícil que la anterior.
No puedo creer que ya esté todo dicho y hecho, en serio, ¿que fue con lo que fue?
¿Donde están los motivos y razones?
¿Que mierdas pasa aquí?
Estoy perdida y desubicada, yo solo quiero normalidad, lo juro.
Mi descripción para la situación actual es, mierda, todo es una gran mierda.
No sé en que debo tener fe.
No sé como afrontar las cosas.
No se que debo hacer.
No se nada.
Mi navidad ha quedado devastada, mi año ha quedado destrozado en un solo día y yo sigo aquí...
Como una tonta esperando que lo único que me devuelva la sonrisa sean las clases...
Aunque ni siquiera se si debería tener fe en eso.
Mi único deseo diario era que te quedaras, está claro que debí rezar mal ese dia.
martes, 23 de julio de 2013
Vueltas por el mundo Blogger
Una vuelta breve por estos mundos ok, Aitana?
Volveré.
Es todo lo que tengo que decir, volveremos.
Volver:
Regresar al lugar del que se ha salido o en el que se ha estado antes
Ocurrir de nuevo un suceso
Tomar de nuevo el hilo de un asunto, tema o negocio
Poner de nuevo una cosa en el estado o lugar original
Transformar una cosa o hacer que cambie de aspecto o estado
Creo que esta claro.
Eso es lo que pasará, lo que haré y haremos.
No todo, no igual, pero si lo bueno, a mejor.
Se puede. Claro que se puede. Podré. Podremos.
http://www.youtube.com/watch?v=dKTG4onBI30
Porque somos tú y yo.
Volveré.
Es todo lo que tengo que decir, volveremos.
Volver:
Regresar al lugar del que se ha salido o en el que se ha estado antes
Ocurrir de nuevo un suceso
Tomar de nuevo el hilo de un asunto, tema o negocio
Poner de nuevo una cosa en el estado o lugar original
Transformar una cosa o hacer que cambie de aspecto o estado
Creo que esta claro.
Eso es lo que pasará, lo que haré y haremos.
No todo, no igual, pero si lo bueno, a mejor.
Se puede. Claro que se puede. Podré. Podremos.
http://www.youtube.com/watch?v=dKTG4onBI30
Porque somos tú y yo.
viernes, 10 de mayo de 2013
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