Para despedir este año, como no, aparezco aquí para secar mi ansiedad. La que llevaba los 365 días sin asomar.
Voy a intentar poner orden a mi cabeza a través de mis manos de la mejor forma que pueda. Una vez aprendí en clase que escribir es la mejor manera de canalizar la ansiedad y allá voy.
Me gusta alguien. Me gusta alguien y me da miedo porque no es un imposible. Me doy cuenta que nada ha cambiado en mi, que simplemente hasta ahora nunca me había fijado en alguien posible y físico en más de diez años. Me da miedo y no llego a saber por qué. Pero mi lógica me dice que es precisamente por eso, porque he vagado por los años fijándome en gente que no está aquí para no sentir esa presión y esa responsabilidad que nunca supe si sería capaz de sobrellevar. Desde hace más de diez años.
Tengo 32 pero sentimentalmente hablando, me siento como una niña pequeña que aún no sabe lo que es querer y que la quieran, a pesar de haber querido como nunca y de la mejor forma que he podido.
Quizá influya que tampoco la persona tiene los factores idóneos, pero quien los tiene? Las que me dejaron por otra? Las que me mintieron durante años? Las que dijeron que si y después no?
Siento que esos factores idóneos no son más que excusas de mi propio miedo y ansiedad. Pero es que tengo mucho miedo y ansiedad. Tanta como para volver diez años atrás y no atreverme a ni siquiera moverme.
Pero a que le tengo miedo exactamente? Porque siento que ni siquiera lo sé.
Siempre me he dicho que mi mayor miedo es hacer daño a alguien a quien quiero, pero, cuando he hecho daño yo? Si durante los años a la que han herido en todas las relaciones es a mí. Y cuando yo he podido herir ha sido precisamente por estar ya bien jodida y traumada.
A que le tengo miedo ahora mismo?
No puedo pasarme toda la vida sola sin fijarme en nadie solo por perder el control y volver a tener ansiedad. Tampoco es forma de vivir la soledad.
He vivido el mejor año de mi vida, he VIVIDO. Pero sin la parte que más he querido tener siempre. Y cuando veo esa parte cerca todo se descontrola y se desmorona. Por qué?
Por qué no soy capaz de vivir y sentir (por alguien real) a la vez?
A que le tengo miedo ahora mismo?
No hay un peligro real. El peligro real es un fantasma en mi cabeza de más de diez años que a veces duerme y que ahora pasea conmigo de nuevo.
A que le tengo miedo ahora mismo?
