Que extraña sensación... Es como volver a tener 20 años, pero con 11 más...
Pero sentí la necesidad de volver atrás a tiempos en los que el mundo se caía a pedazos y yo misma fui capaz de recogerlos y construir castillos de los escombros.
Es un poco absurdo, pero así me siento, absurda. Con 18, con 20 y con 31. Acaso algún día dejaré de serlo? No creo estar cerca. Pero por eso aparezco por aquí, donde nadie me leerá y donde me gustaría volver dentro de otros 10 años a ver lo tonta que fui y lo que tardé en fustigarme por alguien que no merecía nada de mi.
Ha llovido mucho y ojalá haber estado en la gran epoca de Yas, seguro me habria ayudado, pero aquí estoy años después. Moqueando por la persona que jamás pensé que me haría estar volviendo a fotolog para desahogarme porque estoy sola y necesitada de desahogo.
Tampoco quiero escribir aquí un libro, porque me conozco, pero verdaderamente no se por donde empezar. Así que tal vez lo haga por el final, que es lo unico que importa ya... Importan los años vividos si han sido perdidos y destrozados como una bola de nieve entre los dedos? Evaporado en cuestion de segundos. Así lo siento. 1080 días reducidos a... nada.
Me duele, me duele, me duele, me duele. Lo tapo, lo cubro, me distraigo, me río, he madurado, los golpes no duelen igual sobre los callos pero duelen, y duelen porque no esperabas el golpe. Porque tenía todo, juro que tenía todo, con lo malo, era parte de mi todo, el todo que significa amar de verdad, lejos de las mariposas, el amor de verdad, y de repente no tienes nada. No tienes buenos días, no tienes buenas noches, no tienes planes, no tienes te quieros, no tienes rabietas, no tienes memes, no tienes futuro, no tienes motivos, no tienes nada. Bueno si, un agujero en el pecho, un vacio, un peso, y un olvido que no llega.
Que no llega para la gilipollas de siempre, la que se queda a ver el mundo avanzar mientras se queda quieta mirando al techo y la come la ansiedad y las nauseas recorren su cuerpo.
Para la otra si llega, llega antes incluso de irse, o eso te dirán, ''es normal, son cosas que pasan'' si, pasan, en la gente de mierda cobarde incapaz de afrontar sus problemas que necesita llenar su vacio con el primer coño que pasa que te dice cuatro estupideces para camelarte y tu caes, caes porque necesitas sentir, necesitas algo que te llene en tu vacia vida y no te importa que ocurra a tu alrededor ni a quien te lleves por medio. Y ahi, estaba yo,a la que pensaba que jamas decepcionarias, a la que pensaba que jamas podrías volver a repetir lo mismo, a la que jamás harias daño intencionadamente. Y aquí está esa persona usando un puto fotolog 10 años después porque no puede aceptar que otra persona que amaba con todo su corazón se lo hayan vuelto a hacer añicos de la misma manera. Diciendo adios para decirle hola a otra persona mientras yo planeaba una vida, un aniversario, unas navidades... Y preguntandome, como mi rosita ahora es la rosita de alguien más? Como puedes no pensarme? no sentirme? como puedes sentir por alguien y hacer lo mismo que conmigo? como? y por que? por que me dejarias ir con todo lo que he hecho y dado por ti? Y no puedo entender y me mata tratar de hacerlo porque en el proceso os pienso, os imagino, y me retuerzo de dolor y no puedo seguir.
Que daño me has hecho, y que poco me piensas para el dolor que me has causado. Releyendo todo es increible que me sienta como en 2011, porque en 2011 tenia 19 años joder, y me has hecho lo mismo que alguien de 19 años, coño. Como es posible?
Como voy a afrontar veros juntas? saber que os estais besando mientras yo me asfixio? saber que estaras haciendole todo lo que un dia me dijiste que me harias a mi pero ni te cruzare por la mente? como voy a comer? como voy a reir? sabiendo que tus caricias seran suyas, que ya no voy a ser yo la persona que acaricie tu pelo suave, que te haga poner caritas de estremecimiento? como se afronta la vida otra vez viendo con tus ojos que por 19831 vez no he sido la primera opcion? no puedo Rosa, y contigo creía poder todo. Era invencible porque me hacias fuerte, y ahora soy debil, soy insignificante.
Y me duele, me duele, me duele, me duele, me duele el reemplazo. Me duele haber borrado tres años de mi memoria, me duele tener que odiarte, me duele que no hayas sido capaz de respetarme tú, de entre toda la gente, tú. Me duele haberte llorado por aceptación, por respeto y empatía. Me dueles toda tú. Y me duelo toda yo por haberlo permitido. Y me duele porque te quiero aún y odio quererte. Porque quererte ahora mismo es un castigo y una pesadilla.
Y que ojala un dia te llegue mi olvido y yo ya esté lejos de aquí.
Pero ese día, no es hoy, ni será mañana.
