Enhorabuena, me has hecho adicta a ti dos veces.
Si es que acaso dejé de serlo la primera...

Sigo buscando un motivo por el cual vuelvo a serlo, no hay explicación.. mas que odio el verano por hacerme darme cuenta de lo que siento.
Y sabes que más odio?
Lo idiota que soy.
En mi mente tenia la seguridad de hablar contigo algún día y poder recuperarte, así, como por arte de magia, yo te hablaría y tu seguirías esperando por mí como si alguna vez lo hubieras hecho.
No me paré a pensar en que al volverte a hablar quizá tu ya estarías muy lejos de mí. Y de echo es lo que está pasando. Hoy me apetecías y te hablé y me di cuenta de que es probable que ya no estés ahí para mí. Me dí cuenta que me convertí en tu ex de verdad, que soy como la anterior, esa persona que existe en tu vida como si no existiera, soy esa persona que piensa en ti a cada instante mientras tu en ese instante eres feliz  y solo me recuerdas si yo me encargo de ello. 
Y ante ello no se que hacer, ya que como he dicho esperaba que tu siguieras como siempre cuando yo te hablara.
Ahora si estoy perdida, porque ahora ya han pasado meses, ahora eres LIBRE de verdad, ahora puedes tener tu vida lejos de mi, ahora puedes vivir sin mi, porque ahora ya no tengo nada que hacer para ''re conquistarte'' ya que tengo las puertas cerradas con pestillo.

Y tú vives tu vida y yo tengo la mía atascada pensando estrategias absurdas para como acercarme a ti, porque juro que he intentado alejarme, joder, es obvio, no hemos hablado en meses, y sin embargo mírame. 
15 de julio de 2014.

El tiempo.
El tiempo pasa como pensaba que no iba a pasar jamás.
Ha pasado. Han pasado 6 meses y 22 días. 
Escribí en todos lados lo contenta que estaba de haberla dejado ir, lo bien lo superé aunque costó como nunca nada me había costado y mira que es difícil ya que mis problemas han sido grandes... 
Y sin embargo no se ni como ni porqué aquí estoy de nuevo. 
Como gilipollas deseando que llegue septiembre solo para tener algo que hacer que no sea pensar en ella.

Creo que nunca dejé de pensar en ella, solo la camuflé bajo otros pensamientos y bajo vagos intentos de olvido.
Sin embargo ella es feliz, tan feliz que le doy igual en todos los aspectos, puede vivir sin que le hable, puede vivir sin que la mire, puede vivir con otra de echo. 
Estará tan bien que se puede permitir el lujo de ignorarme o ser pasota cuando le hablo y automáticamente cerrarlo todo para que no sepa nada de ella, no sea que la vuelva a marear y le quite esa felicidad que tiene.
Definitivamente aquí alguien ha pasado pagina y cambiado el libro mientras yo todavía sigo en la misma olfateando y admirando cada parte de ella. 
En fin, ya me dijo mi padre ayer que no se puede tener todo en esta vida, supongo y acepto que ella será una de esas cosas que no tendré y con las que tendré que aprender a vivir, que de echo pensaba que había aprendido a vivir...

Simplemente llegados a este punto, no se que me pasa, juro que creí haberlo superado, haber dejado de sentir cosas, de echo ya no sabría como calificar a las que siento, pero siento. 
Pero al igual que una vez fui capaz de camuflar todo y llegar a creérmelo, volverá a pasar, no se como ni cuando pero ha pasado una vez y lo hará dos....