me ahogo.

He sido feliz dos dias consecutivos, quiza el dia de mierda de hoy es mi castigo.

Porque me estoy ahogando, porque han pasado mas de dos meses y me siento como la mierda como el primer dia, joder.

Porque aunque deje de llorar por ti, vuelvo a hacerlo como una gilipollas, porque te juro que no puedo vivir sin ti, porque aunque me veas, esto no es vida y si esto es vida, no la quiero.

No la quiero sin ti.

Me ahogo de pensar que ya no tengo excusa, motivo, ni nada para volver a saber de ti, que no se cuando pueda hablarte, que no se ni siquiera si quieres saber de mi, que me duele saber que te mantienes firme a tus motivos, que no te voy a ver en casi una semana y no te importa, pero yo mientras esperando me ahogo, porque lo unico que hago es pensar en ti como la gilipollas que soy.

Que necesito saber de ti, te necesito, necesito todo de ti y contigo, joder, es que siento que mis pulmones no respiran porque ya no les queda nada por lo que respirar, porque ni siquiera el aire es aire si no estás.

No puedo hacer nada y me ahogo, de verdad, me estoy ahogando, aunque haga cosas, aunque salga, haga lo que haga estas en mi, pero no lo entiendes joder, y yo me quedo sin aire, me quedo sin nada.

Ojalá lo entendieras, porque me canso tanto de estar asi, me cansa todo, me cansa recaer, me cansa no tenerte y que pase el tiempo y no saber como seguir, joder.

Me miró...

Here I am again.

¿Qué es lo correcto ahora?
¿Cual es el siguiente paso a seguir?

Es decir, hasta ahora, mi felicidad y mi objetivo había sido su cumpleaños, esperar que llegara el dia 24 para saber de ella, para tener una excusa, para demostrarle que sigo ahi...
Pero... ahora que?

Al menos, puedo decir que logré lo que me moría por conseguir, que era que volviera a mirarme a los ojos, que me dedicara una de sus preciosas sonrisas...
Pero tengo miedo de que deje de ser así, joder, se que no debería ni darle importancia a esto, pero es que mi corazón no lo entiende, el no entiende lo que está bien de lo que está mal, a el no le importa como sea la situación, el solo sabe que se derrite y late con mas fuerza cada vez que me miras.
Te mande un mensaje para darte las gracias porque no queria arriesgarme a saludar y que me negaras el saludo, no con intención de agobiar ni nada, pero claro, quien sabe, quizas fue lo peor que pude hacer...
Pero como controlarme....?

Volviendo a lo que decía al principio... 
¿A que me aferro ahora para saber de ti?
¿Como puedo dar contigo ahora?
Ya no hay excusa, fecha o momento que me haga ir a ti, solo dejar que el destino me guie,  y eso.... No me gusta...

Yo quiero de ti ahora, no de esa forma tan drastica, que aparezcas diciendome te amo, NO, no es lo que quiero. Quiero como dije ayer un empezar de cero...


Algo que tengo seguro es que ahora, tengo mas mono de ti, y me gusta...

Ella...

Bueno, está entrada iba a ser para decir TE AMO y cuatro pasteladas más. Aparte de desearte otra vez, FELIZ CUMPLEAÑOS a pesar de no estar a mi lado, pero no se que me ha pasado, que se bajó el cursor sin querer hasta la entrada del 9 de abril de 2013 y sin musica, sin nada, me puse a llorar como un niño,
ver como era TAN feliz dentro de los problemas y de lo que fuera que hubiera mal, aceptando mis miedos, y teniendote a mi lado, y ahora como ha cambiado todo...

Es cierto que yo estoy siendo la YO que era, cambiando la mentalidad pasando a ser positiva, queriendome como soy, yendo a terapia en la cual me han enseñado muchisimas cosas muy buenas para aprender a vivir.
Pero aun me falta una cosa que se llama SAND.
Me faltas tu para completarme, yo puedo intentar ser mejor, pero si no te tengo, que sentido tiene si seguiré incompleta...
Estoy siendo quien quería ser aunque me quede un camino por recorrer, pero sigues faltando tu a mi lado para ser mi sosten, mi pilar ( como acabo de leer en la entrada del dia 9 de abril... )

Dicen que todo pasa por una razón, y la encontré la razón, la razón eres tu, es decir, todo termino para que yo aprendiera a quererme y poder querer, aprender a ser feliz sin depender, aprender a luchar mis miedos, y he visto la realidad, y la estoy combatiendo... Asi que... por que no reapareces?

Hay algo, que tu piensas, que no es la realidad, yo no quiero volver contigo, no quiero nada que tenga que ver con el pasado, lo unico que quiero del pasado es lo que me ata a ti, lo mucho que te amo, pero lejos de eso, no quiero recordar más, no quiero ser quien era, no quiero hacer lo que hice, no quiero saber nada del mal pasado, quiero que me conozcas como soy, quiero decirte quien quiero ser, y ver como eres la TU de ahora y la que quieres ser, y empezar desde cero, con calma, con tranquilidad, no sé, pero jamás volver.

Aunque de ti, quiero todas las versiones, la calida, la que hacía TODO por mi, la dura, la fria, la sosa, la alegre, la cara de vagina, la sensible, la rencorosa... Todas, quiero todas tus versiones de ti, porque te quiero a ti, porque amo lo que eres tal cual eres,lo sigo haciendo, y lo seguiré haciendo  (claro esta que no se por cuanto si las cosas siguen sin moverse...) pero esa es la realidad, que amo todo lo que eres.
Que nunca veré lo malo de ti, porque claro que tienes cosas malas, pero soy incapaz de verlas como tal, simplemente las acepto porque asi es el amor.

Ojala algun dia leyeras esto, pero estás que si...

Bueno el dia de hoy fue feliz, si, fui feliz por primera vez desde que te fuiste, y si, el motivo eres tu, que o quien si no.
Es tu cumpleaños y yo debia ser yo y hacerte algo aunque fuera...
Me dolia que pudieras rechazarlo asi que opte por no dartelo yo... No fue cobardia, espero que me creas.
Pero fui feliz, sabes porque? porque no se si es verdad o es algo de mi mente, pero te hice feliz, es decir, se que pensaste en mi y te alegró lo que hice, y pude hablarte una milesima de segundo aunque fuera por FB, pero lo que llevaba pensando un mes se cumplío y sirvió y funciono...
Por ello fui feliz... porque conseguí pasar por tu mente gracias a algo que hice yo por ti...

Y si, ahora tengo que desintoxicarme otra vez, pero fui feliz.


Y en resumen hoy fue un dia raro, pasé de llorar por la mañana porque te fuiste y no podría darte la carta, a llorar de felicidad al ver que volviste y podría dartela, al dartela y llorar de felicidad al llegar a casa y ahora de tristeza otra vez por lo mucho que te echo de menos.


Pero algo tengo claro, hoy logré un pequeño paso, y fui feliz.




Y TE AMO COMO SIEMPRE O INCLUSO MÁS... (Desgraciadamente...)

No se donde me llevará todo esto, cuando tu estas luchando por olvidarme....




Nada mas que añadir,
FELICIDADES SAND.
MUCHISIMAS FELICIDADES aunque no pueda estar a tu lado dandote un beso para felicitarte de verdad.

l

genial, crei haber actualizado y resulta que no se guardo.
con lo que me costo echar toda la mierda que llevaba dentro...
en fin.

lo 'bueno' es que sigo teniendola dentro, y si me pongo me será facil de sacar.

por que? porque la unica mierda que tengo dentro eres TU.

Eres lo unico por lo que no soy capaz de alzar el vuelo, porque no soy capaz ni de ponerme a olvidarte, todo lo contrario que tu, que parece que se te da genial.
pero ni puedo ni podre hasta que me des un motivo, y uno de verdad no esas mierdas falsas.

no puedo dejar de pensar en ti ni siquiera a mal, ni siquiera cuando creo haberlo dejado de hacer, tarde o temprano vuelvo a caer en ti, y lo mejor es que ya lo se y se que asi sera por mucho tiempo.

no tengo ni ganas de escribir hoy, entre que muero de sueño pero no puedo dormir, y TU..
en fin, si es que no hay mas que añadir, para que seguir escribiendo.